Wazap.
Hoy vengo decidido a escribir, y no me iré de aquí hasta finalizar esa tarea.
Verán, la razón por la cual no he escrito en mucho tiempo es que, después de inspirarme y conseguir alguna idea comienzo a escribir aquí, pero a medida que el texto va creciendo y las ideas se materializan en tecleos, que se convierten en caracteres, que se convierten en palabras, que se convierten en oraciones, que se convierten en parrafos, que se convierten... en algo muy diferente a lo que planeo en un comienzo. Así que mejor decido aniquilarlo.
Pero esta vez no me importa, tengo la convicción, las ganas, la necesidad de escribir, por que ya saben, me encanta escribir,explicar y criticar.
Y el tema de hoy es... La ignorancia humana.
Si, es un tema infinitamente extenso, pero no divagaré por toda ramificación que de este tema pueda surgir, porque admitámoslo, todos somos relativamente estúpidos. Hablaré específicamente de grados de estupidez dramáticos, intencionales (es decir, que no surgen por un problema de salud, como quienes padecen retraso mental).
¿Dónde se encuentra este tipo de gente? Absolutamente en todos lados, desde México hasta China, desde las coladeras hasta los cerros, desde el origen del homo-sapiens hasta este mismo día, desde los estatus sociales más bajos hasta la aristocracia, desde recién nacidos hasta ancianos e incluso hasta ser la imágen representativa del alma de un ser que por razones de la vida y la muerte, ya no se encuentra en este mundo.
Está aclarado que todos somos estúpidos, pero hay gente que simplemente exagera, es imposible evitar toparse con esta clase de gente.
La estupidéz es por un lado relativa, puesto que en puntos subjetivos de la inteligencia, una persona puede considerarse inteligente para algunas e infinitamente estupida por otras, pero cuando se trata de la demostración del verdadero conocimiento podemos ver realmente quién es un completo imbecil ya sea a nuestros ojos o a los del resto del mundo.
¿Hay alguien en tu cabeza mientras lees esto?
Seguro piensas en alguien estupido, o alguien que crees que es estúpido, o alguien con quien al menos puedes relacionar la palabra estúpido.
Seguro te has encontrado con mucha gente estúpida. Pero no toda la gente estúpida es un problema. Hay cierto tipo de personas estúpidas que en lo personal es insoportable, y otros que me son gratamente tolerables.
En lo personal, no tolero a los idiotas que, aún después de que les explicas un millón de veces como hacer algo, jamás lo comprenden y vuelven a preguntar. Estoy de acuerdo que preguntando se adquiere mayor conocimiento ¡pero no cuando se pregunta lo mismo una y otra vez! Debe bastar tener la respuesta tan solo una vez para obtener el conocimiento que exigimos.
Otros idiotas que no soporto son los que están absolutamente orgullosos de su ignorancia. Creen que es muy cool ser un completo idiota y que, siendo honestos con el mundo y diciendole que son idiotas y nada pueden hacer al respecto, obtendrán la vida ideal que tanto anhelaban. La única realidad es que esta clase de personas terminará sus días con una pareja a la que aborrecerá física y sentimentalmente, tendrá un millón de hijos no deseados, los cuales lo odiarán cuando crescan por ser un mal ejemplo, y trabajarán besando los traseros de gente que estaba realmente dispuesta a vivir como se debe; esto en el caso de una persona de clase baja o media. La gente de clase media-alta y alta que se encuentren en esta situación de estupidez terminarán en uno de dos caminos; o perdiendo toda herencia familiar y cayendo en la completa ruina, o adquiriendo bienes materiales que perderá rápidamente, negocios a los que llevará a la quiebra y que de hecho originará más deudas en su vida, probablemente estas deudas lo lleven a cometer delitos que lo mandarán a prisión, donde será sodomizado con gran variedad de escobas y extintores de incendios, y finalmente morirá con una navaja atravesando su estómago o un par de balas incrustadas en su craneo.
Ese es el fin de la gente estupida por voluntad.
Pero no se preocupen, no tienen por qué correr riesgos como estos, existen varias medidas que podrían tomar para hacer de su vida algo mejor que el destino de un individuo pendejo.
Cosas como alejarse de malas compañías (gente idiota), leer algo productivo de vez en cuando (es decir, NO revistas juveniles, NO revistas de automíviles y un remarcado NO revistas de chismes), aprender algo útil cada día. No descanzar hasta asegurarse de haber aprendido algo de trascendencia; podrían salvar su vida.
Por último, hablaré de una especie de gente estúpida que supera por mucho al resto de Idiotas Novatos. Estos son los llamados NACOS.
Los nacos vienen, etimológicamente de las palabras NAcido COrriente, es un término originario de México. Según la gran Wikipedia, naco es una descalificación de aquel que es corriente, exagerado, vulgar y agresivo. Estando en México, podría asegurar que no hay individuo en este país que no se haya topado alguna vez con un naco. Los nacos son una amenaza para la cultura.
¿Pero cómo los nacos pueden ser una amenaza para la cultura?
Simple, los actos deplorables de estos individuos alteran a cada momento la cultura establecida de una manera poco benéfica. No consiguen un progreso social, la denigran. Quizás la sociedad dejaría de ser la mierda que es si los nacos no existieran. Sé que no hay mucho que decir respecto a los nacos, podría decir una innumerable cantidad de pendejadas que realizan los nacos de forma graciosa, pero no soy ningñun comediante ni mucho menos, solo vengo a hacer una crítica bien merecida a la gente pendeja.
Dando el tema momentaneamente por terminado, es todo por hoy, este artículo está completo y definitivamenet concluído.
Lean! Dickfaces!
P.D. El título de este artículo es una frase del escritor francés Albert Camus.
martes, 30 de junio de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
Time To Write
Durante las últimas semanas he tenido 2 artículos de mi interés en mente, pero dado la idea de uno de ellos ya la guardé en mi celular y que la idea para este artículo se me puede olvidar escribirlo y recordarlo hasta dentro de 2 meses, aprovecho estos momentos de nada que hacer para redactarlo.
Y trata nada más y nada menos que de... Mainstream vs. Underground.
Primero definamos ambos términos.
De manera muy general, el Mainstream es la cultura principal, es decir, la moda, la tendencia, lo que la mayoría de la gente prefiere por ser más adecuada a la situación general, lo que ofrece el Mainstream es simple y se manifiesta normalmente por un corto periodo. Cuando el auge del producto del Mainstream termina, muere. Las nuevas modas del Mainstream ofrecen cosas nuevas e igualmente simples todos los días, y al mismo tiempo que llegan cosas nuevas, otras tantas desaparecen.
El Underground es la contraparte al Mainestream. El Underground pretende crear sin pensar en qué es lo que busca la sociedad en general. El Underground está hecho por y para el Underground. El producto del Underground son obras que la mayoría de la sociedad rechaza por no cumplir con las espectativas comúnes del pueblo, normalmente basados en la supuesta "moral", en el comercialismo o en la necesidad de aceptación.
El Mainstream y el Underground son enemigos mortales, ninguno tenderá nunca al otro, tanto por el disgusto de verse como porque no es posible. Lo que pertenece al Mainstream nació de acuerdo a estrictas especificaciones para ser aceptado y/o vendido en grandes masas. Lo que nació bajo el Underground fue creado por el simple hecho de querer realizarse, sin reglas sociales encima.
Ahora, sabemos que no todo lo que pertenece al Mainstream triunfa comercialmente hablando, ni todo lo Underground es precisamente pobre económicamente. El ejemplo perfecto y en el cual pienso al escribir cada una de estas palabras es la música.
Sabemos perfectamente de antemano que la mayoría de la música que escuchamos en la radio, o vemos en televisión nació para venderse y nada más. Quizas nació por el gusto del artísta hacia su música, pero la música que crea y publica está echa bajo estándares sociales que manipulan al artista para crear su música de manera adecuada para la mayoría. Ya sea que omita palabras antisonantes o las use con poca frecuencia, que la música sea sencilla y por lo tanto digerible para las masas o que tenga una imágen aceptada por el pueblo. Quizas crea que todas sus creaciones son obra pura de su inspiración y creatividad, pero no, parte de su creatividad se pierde en el momento en que piensa 'Quiero vender mis discos, tenga lo que tenga que hacer'.
Al ser manipulado por lo que la sociedad exige más que por sus propias exigencias estamos hablando de alguien que tiene un fin puramente comercial.
En la posición opuesta a esto tenemos a los personajes del Underground. Quienes hacen música con el fin de complacerse a sí mismos y quizas a unos pocos en lugar de a la sociedad en general pertenece amenamente al Underground. Esta persona no está interesada en crear música que la sociedad considere adecuada, no le interesa crear música que venda, o si le interesa sabe que es más importate su talento o su verdadera motivación. Reconoce que sus gustos difieren por mucho a los ya estandarisados. El músico underground piensa 'Creo música para mí y para quien le guste la misma música. Si soy rechazado por el resto no me importa, lo hago para complacerme primeramente a mí. Si soy aceptado tal cual por la sociedad será solo una casualidad, pues sé que no soy lo que la sociedad busca, y espero no serlo'.
Dado que esto aún resulta un poco confuso debo hacer referencia a una charla que tuve con Suhellen. Discutíamos sobre por qué a mi no me gustaba lo que ella escuchaba, y por qué a ella no le gustaba lo que yo escuchaba. En un momento de la conversación dijo 'Tu música no es buena, por eso está donde está', usando otras palabras (con esto queriendo decir que mi música no era popular por ser mala). Y en ese momento tuve que hacer el intento de abrirle los ojos (es dificil mostrarle el mundo a alguien que cree que el mundo es como lo ve o como cree que es).
Usando ejemplos de bandas, sabíamos que bandas como The Rasmus son comerciales. Pero según las palabras de Suhellen: Bullet For My Valentine, Metallica, Iron Maiden, Avenged Sevenfold y mil bandas más son comerciales. Y aquí es donde reclamo y hago aclaraciones. El hecho de conocer una banda no la hace comercial o parte del Mainstream, el hecho de que alguna canción entre en la cultura popular no hace a la banda comercial. Cuando una banda Underground llega a conseguir popularidad o es conocida por un número considerale de personas de cierto grupo social no significa que se haya hecho comercial (aunque en algunos casos es así... pongo a mi pesar como ejemplo a Metallica, que a través de los años ha cambiado su estilo para hacerlo más propio a lo que vende). En el caso de estas bandas significa que todos los heavys las conocen y son parte de la cultura de los mismos. Claro, la mayoría de los metaleros las conocemos, y quizas rockeros y algunos otros perdidos en distintas ideologías, pero no forman parte de la cultura principal, y su fin no es vender, sino crear.
Aún desconosco si me esté explicando correctamente, pero lo puedo resumir:
La música comercial (Mainstream) es la que se hizo con el fin de venderse, ya sea que esto se cumpla o no.
La música Underground, aunque en ocaciones llegue a ser muy conocida y comercializada, ese no es su fin, por tanto no es música comercial.
Lo dejaré hasta aquí, y espero que cualquier duda referente al tema haya sido resuelta.
See you, Motherfuckers!
Y trata nada más y nada menos que de... Mainstream vs. Underground.
Primero definamos ambos términos.
De manera muy general, el Mainstream es la cultura principal, es decir, la moda, la tendencia, lo que la mayoría de la gente prefiere por ser más adecuada a la situación general, lo que ofrece el Mainstream es simple y se manifiesta normalmente por un corto periodo. Cuando el auge del producto del Mainstream termina, muere. Las nuevas modas del Mainstream ofrecen cosas nuevas e igualmente simples todos los días, y al mismo tiempo que llegan cosas nuevas, otras tantas desaparecen.
El Underground es la contraparte al Mainestream. El Underground pretende crear sin pensar en qué es lo que busca la sociedad en general. El Underground está hecho por y para el Underground. El producto del Underground son obras que la mayoría de la sociedad rechaza por no cumplir con las espectativas comúnes del pueblo, normalmente basados en la supuesta "moral", en el comercialismo o en la necesidad de aceptación.
El Mainstream y el Underground son enemigos mortales, ninguno tenderá nunca al otro, tanto por el disgusto de verse como porque no es posible. Lo que pertenece al Mainstream nació de acuerdo a estrictas especificaciones para ser aceptado y/o vendido en grandes masas. Lo que nació bajo el Underground fue creado por el simple hecho de querer realizarse, sin reglas sociales encima.
Ahora, sabemos que no todo lo que pertenece al Mainstream triunfa comercialmente hablando, ni todo lo Underground es precisamente pobre económicamente. El ejemplo perfecto y en el cual pienso al escribir cada una de estas palabras es la música.
Sabemos perfectamente de antemano que la mayoría de la música que escuchamos en la radio, o vemos en televisión nació para venderse y nada más. Quizas nació por el gusto del artísta hacia su música, pero la música que crea y publica está echa bajo estándares sociales que manipulan al artista para crear su música de manera adecuada para la mayoría. Ya sea que omita palabras antisonantes o las use con poca frecuencia, que la música sea sencilla y por lo tanto digerible para las masas o que tenga una imágen aceptada por el pueblo. Quizas crea que todas sus creaciones son obra pura de su inspiración y creatividad, pero no, parte de su creatividad se pierde en el momento en que piensa 'Quiero vender mis discos, tenga lo que tenga que hacer'.
Al ser manipulado por lo que la sociedad exige más que por sus propias exigencias estamos hablando de alguien que tiene un fin puramente comercial.
En la posición opuesta a esto tenemos a los personajes del Underground. Quienes hacen música con el fin de complacerse a sí mismos y quizas a unos pocos en lugar de a la sociedad en general pertenece amenamente al Underground. Esta persona no está interesada en crear música que la sociedad considere adecuada, no le interesa crear música que venda, o si le interesa sabe que es más importate su talento o su verdadera motivación. Reconoce que sus gustos difieren por mucho a los ya estandarisados. El músico underground piensa 'Creo música para mí y para quien le guste la misma música. Si soy rechazado por el resto no me importa, lo hago para complacerme primeramente a mí. Si soy aceptado tal cual por la sociedad será solo una casualidad, pues sé que no soy lo que la sociedad busca, y espero no serlo'.
Dado que esto aún resulta un poco confuso debo hacer referencia a una charla que tuve con Suhellen. Discutíamos sobre por qué a mi no me gustaba lo que ella escuchaba, y por qué a ella no le gustaba lo que yo escuchaba. En un momento de la conversación dijo 'Tu música no es buena, por eso está donde está', usando otras palabras (con esto queriendo decir que mi música no era popular por ser mala). Y en ese momento tuve que hacer el intento de abrirle los ojos (es dificil mostrarle el mundo a alguien que cree que el mundo es como lo ve o como cree que es).
Usando ejemplos de bandas, sabíamos que bandas como The Rasmus son comerciales. Pero según las palabras de Suhellen: Bullet For My Valentine, Metallica, Iron Maiden, Avenged Sevenfold y mil bandas más son comerciales. Y aquí es donde reclamo y hago aclaraciones. El hecho de conocer una banda no la hace comercial o parte del Mainstream, el hecho de que alguna canción entre en la cultura popular no hace a la banda comercial. Cuando una banda Underground llega a conseguir popularidad o es conocida por un número considerale de personas de cierto grupo social no significa que se haya hecho comercial (aunque en algunos casos es así... pongo a mi pesar como ejemplo a Metallica, que a través de los años ha cambiado su estilo para hacerlo más propio a lo que vende). En el caso de estas bandas significa que todos los heavys las conocen y son parte de la cultura de los mismos. Claro, la mayoría de los metaleros las conocemos, y quizas rockeros y algunos otros perdidos en distintas ideologías, pero no forman parte de la cultura principal, y su fin no es vender, sino crear.
Aún desconosco si me esté explicando correctamente, pero lo puedo resumir:
La música comercial (Mainstream) es la que se hizo con el fin de venderse, ya sea que esto se cumpla o no.
La música Underground, aunque en ocaciones llegue a ser muy conocida y comercializada, ese no es su fin, por tanto no es música comercial.
Lo dejaré hasta aquí, y espero que cualquier duda referente al tema haya sido resuelta.
See you, Motherfuckers!
lunes, 13 de abril de 2009
Destroying The Deities Vol. II
Acudo aquí inmediatamente después de terminar de checar el hotmail. Y por el mismo título, ya se imaginarán la razón por la que hoy escribo.
Finalizó la semana santa, los fanáticos religiosos y también los hipócritas que se hacen llamar creyentes salieron hasta de las coladeras como simples ratas. Hay sus exepciones, no todos son ratas; muchos son cosas peores.
Creyeron que, como cada año, bastaría con su magestral visita hacia la mayor cantidad de templos sagrados posibles para salvar sus impuras almas de la perdición, alejarse del siempre cálido infierno y garantizar su pase con todo pagado a los sinfines del mundo de la paz eterna y los placeres ultraterenos en el cielo.
Concluyó la época de los largos sermones por parte de los feligreses que habitan a lo largo y ancho del globo (ahora se limitan a sermones más cortos).
La paz ha vuelto a este mundo. Agradescamos todos a la maravilla que representa el calendario.
Sin embargo, algo oscuro aún ronda por los más recónditos rincones. Y son ni más ni menos que... (voz profunda)... los emails religiosos.
Me ausenté de la red durante 3 de mis días laborales, mas el domingo. 4 díaz sin internet, fue algo terrible, insoportable. Mucha desgracia para tan pocos días. Y a pesar de ello, la semana santa no quiere morir. Llego a trabajar, abro mi correo, empiezo a leer, y un aproximado de 60 o 70% de los mensajes hablan de religión (Dato curioso: el Chino me envió la mayoría, jaja).
A continuación haré cita y crítica de algunos de estos.
El primero que leí se titulaba 'Chica violada en Querétaro' ( a los temas que ha llegado la religión con tal de seguir teniendo creyentes que la mantengan). Básicamente trataba sobre una tipa que salía de una fiesta, y se sentía supercabrona, así que se fué caminando a su casa. Tomó un atajo, donde había un aparente violador al final del callejón. Antes de cruzar el callejón hizo alguna pendejada cristiana, y finalmente caminó. El violador no le hizo nada, pero al día siguiente se enteró que habían violado a una tipa en ese mismo lugar 20 minutos después de que ella pasó. La culera no conforme con no haber sido violada, decide ayudar a la policía para reconocer al violador. Lo reconoce, y los polis dicen estar agradecidos, y le preguntaron si podían hacer algo por ella. Ella quizo hacerle una pregunta al violador. Quería saber por qué no había sido ella la violada. El violador dijo que porque no iba sola, sino con 2 weyes supermameys a los lados.
Y esa es su grandiosa fabula religiosa. Después dicen que lo reenvíes con el título de 'Chica violada en________' y que pongas ahí tu ciudad. Más abajo aparecen unas cuantas frases "religiosas", supuestas frases bíblicas. Frases estúpidas y contradictorias a su propia doctrina, son puestas en boca de su siempre alabado Jesús. Una de ellas dice "Si me niegas delante de tus amigos, yo te negaré delante de mi padre". Y una cosa más en este mail. Me recontracaga que pongan porcentajes. Uno de ellos dice '¿Sabías que el 90% de los jóvenes no se pondrían en pié por Diós?', y uno más dice 'El 90% no lo va a Reenviar'.
Ok, hasta aquí con el contenido, es hora de la crítica.
Para empezar, la historia trata sobre una chava pendeja que aún sabiendo que el wey se la puede tirar, cree que habiendose encomendado a Dios no le pasará nada. Mientras que a la otra pendeja que pasó por el mismo sitio sin charlar un poco con Diós le dieron por quien sabe donde. ¡¡Qué clase de monstruo es Dios!! ¡¡¿Cómo pueden los cristianos y los creyentes de cualquier otra religión proveniente del judaismo, alabar a un Diós tan egoísta y egocéntrico, que sólo está dispuesto a salvar de los violadores a las putitas que recen por su alma (por más perras que estas puedan ser) mientras que permite que violen a cualquier otro tipo de mujer. Según ellos, a Diós no le importa si eres: Hombres, Mujer, Joven, Viejo, Puta, Maricón, Machista, Feminista, Anarquista, Pobre, Millonario, Perro, Gato o Ratón; si lo alabas y le pides estupideces cada que te apetece, serás recompensado, si no lo alabas o en un momento de crisis te encuentras más ocupado pensando
Si Dios existiera, sería un gran hijo de puta.
Por desgracia y fortuna nuestra, no existe, así que el bien y el mal están en nuestras manos, y no en las de un par de oraciones.
Continuando con la crítica al correo:
¿La chica ayudó a la policía? ¿Seguros que se trata de México? Aquí la gente no se ofrece a ayudar, y menos en una situación así.
¿La policía se ofreció a ayudarla en lo que quisiera? Nuevamente ¿Seguros que se trata de México? Aquí los policías no sirven a la comunidad, a menos de que la situación esté exactamente frente a sus ojos y no tengan más que hacer que acudir al obligado servicio a la ciudadanía. Seguro el poli no dejaba de verle la escotada blusa mientras se ofrecía a ayudarle.
Resulta una historia demasiado estúpida, pero quizas pueda perdonársela, pues no es a modo de anécdota, sino de fábula, lo cual siempre ha hecho la religió, contar fábulas. De hecho eso mismo es la religión, una gran fábula, la cual algunos idiotas tomaron demasiado en serio.
Pero lo que realmente me cagó de este mail fueron los versos finales. Eso de decir '¿Sabías que el 90% de los jóvenes no se pondrían en pié por Diós?' es algo taaaaaaan infinitamente estúpido. No se ha hecho en el mundo siquiera un senso taaaaaan estúpido. Esos porcentajes se los sacaron del culo. ¿El 90% de los jóvenes no se pondrían en pié por Dios? ¿Cómo lo saben? ¿Quién se los dijo? ¿Dios? ¿Ahora trabaja haciendo estadísticas?.
En parte tal estadística tiene un poco de razón, pues el cristianismo y todas sus formas representan el 32.79% de la población total en el mundo (esto sale de una estadística real, no mamadas). Por tanto sabemos que al menos 67.21% de las personas en el mundo no se levantarían por este Dios (el cristiano). Y se que la mayoría de los cristianos verdaderamente creyentes se pondrían de pié. La estadística se aproxima mucho, pero no sale de datos reales, sino de un mensaje persuasivo hacia la gente idiota.
El 98% no lo Reenviará, según dice el mail. No se puede dar un porcentaje. El resultado es absolutamente variable. Aunque... ¿qué más da si el 98% no lo reenvía? ¿Se acabará el cristianismo? ¿Diós morirá? La mayoría de las personas no reenvían siquiera el chiste del año cuando está en su bandeja de entrada.
Me olvidaré de este mail por ahora.
Proseguiré con otro que me caga en igual magnitud.
Se titula 'Una bala por Dios'. En resúmen, cuenta que en una iglesia donde se encuentran 2000 feligreses llega un grupo de cabrones con armas bien chingonas, y uno grita que se vayan todos aquellos que no estén dispuestos a recibir una bala por Dios. De todos los que habían, solo quedaron 20. Entonces el cabrón le dice al padre que puede continuar con el sermón, que ya se fueron los hipócritas.
Después empieza con las típicas frases de un mail religioso, como 'Es gracioso que envíes miles de chistes por el mail y lo pienses dos veces antes de reenviar un mail sobre Dios'. Esas frases me caaaaaaaaaaagaaaaaan.
¡¡¡¿Dónde está lo piiinche gracioso?!!!
Bueno, para mí lo es, muero de risa al ver que la mayoría de los creyentes a alguna religión son verdaderos hipócritas, y pocos son los verdaderos creyentes.
Pero a los verdaderos creyentes que escriben estos "elaborados mails", ¿por que les parece gracioso? ¿Son idiotas?
Yo tengo algo que decirle a todos los creyentes que envían estas chingaderas.
Ellos se sienten ofendidos porque los demás no lo reenvían. Ese es su único problema. Las demás religiones tienen problemas peores. Si yo mismo enviara a todos unos cuantos mails sobre Satanismo, Budismo, Ateísmo, Cienciología, Islam o Hinduismo; estos mails no solo no serían reenviados. Serían contestados directamente hacia mi, con contestaciones violentas como 'Pinche pendejo, Dios si existe, vete al carajo con tu religión de mierda', o 'Estas bien idiota, el cristianismo es la religión verdadera, violaré a tu perro y mataré a tu sirvienta por creer otra cosa'.
Los fieles hipócritas son absolútamente incongruentes, pues sus acciones reflejan absolutamente lo contrario a lo que su religión aconseja. Y los verdaderos fieles son tercos, necios, no pueden razonar correctamente. Por más argumentos que se les presenten en los mismos ojos, ellos seguirán alegando que todo es obra de Dios, y continuarán con su recorrido de casa en casa suplicando que se unan a su creencia. Quizas para no sentirse tan idiotas.
Creo que eso es una parte importante de la religión. Las religiones no solo se propagan porque digan grandes verdades del universo, ni porque sus fieles crean que en ella está la salvación de sus almas. Se ha propagado porque los mismos fieles se sienten como idiotas creyendo algo que los demás no creen, así que reúnen a miles y millones de fieles para unirse a su causa. ¿Qué es lo que pensaría la gente de mí si dijera que el único Dios de este universo es una barra de chocolate llamada Tomy que come hamburguesas de excremento y vomita almas? Creerían que estoy completamente loco, sería llevado a terapias infinitas y a escasos resultados de progreso. Pero creerían una cosa muy distinta si fueramos un millón de personas las que pensaramos lo mismo. Es más, se unirían a nosotros, a glorificar la imágen de Tomy.
Eso es lo que sucede en la religión, Demencia Colectiva.
Recibí muchos más mails religiosos, pero la neta ya me arté de hablar de esas chingaderas, creo que en el próximo volúmen me limitaré a hablar de las mismas palabras de la biblia, y hacer críticas a la gran demencia colectiva.
Es todo por el momento, sin más que decir, me retiro.
See you, Motherfuckers!
Finalizó la semana santa, los fanáticos religiosos y también los hipócritas que se hacen llamar creyentes salieron hasta de las coladeras como simples ratas. Hay sus exepciones, no todos son ratas; muchos son cosas peores.
Creyeron que, como cada año, bastaría con su magestral visita hacia la mayor cantidad de templos sagrados posibles para salvar sus impuras almas de la perdición, alejarse del siempre cálido infierno y garantizar su pase con todo pagado a los sinfines del mundo de la paz eterna y los placeres ultraterenos en el cielo.
Concluyó la época de los largos sermones por parte de los feligreses que habitan a lo largo y ancho del globo (ahora se limitan a sermones más cortos).
La paz ha vuelto a este mundo. Agradescamos todos a la maravilla que representa el calendario.
Sin embargo, algo oscuro aún ronda por los más recónditos rincones. Y son ni más ni menos que... (voz profunda)... los emails religiosos.
Me ausenté de la red durante 3 de mis días laborales, mas el domingo. 4 díaz sin internet, fue algo terrible, insoportable. Mucha desgracia para tan pocos días. Y a pesar de ello, la semana santa no quiere morir. Llego a trabajar, abro mi correo, empiezo a leer, y un aproximado de 60 o 70% de los mensajes hablan de religión (Dato curioso: el Chino me envió la mayoría, jaja).
A continuación haré cita y crítica de algunos de estos.
El primero que leí se titulaba 'Chica violada en Querétaro' ( a los temas que ha llegado la religión con tal de seguir teniendo creyentes que la mantengan). Básicamente trataba sobre una tipa que salía de una fiesta, y se sentía supercabrona, así que se fué caminando a su casa. Tomó un atajo, donde había un aparente violador al final del callejón. Antes de cruzar el callejón hizo alguna pendejada cristiana, y finalmente caminó. El violador no le hizo nada, pero al día siguiente se enteró que habían violado a una tipa en ese mismo lugar 20 minutos después de que ella pasó. La culera no conforme con no haber sido violada, decide ayudar a la policía para reconocer al violador. Lo reconoce, y los polis dicen estar agradecidos, y le preguntaron si podían hacer algo por ella. Ella quizo hacerle una pregunta al violador. Quería saber por qué no había sido ella la violada. El violador dijo que porque no iba sola, sino con 2 weyes supermameys a los lados.
Y esa es su grandiosa fabula religiosa. Después dicen que lo reenvíes con el título de 'Chica violada en________' y que pongas ahí tu ciudad. Más abajo aparecen unas cuantas frases "religiosas", supuestas frases bíblicas. Frases estúpidas y contradictorias a su propia doctrina, son puestas en boca de su siempre alabado Jesús. Una de ellas dice "Si me niegas delante de tus amigos, yo te negaré delante de mi padre". Y una cosa más en este mail. Me recontracaga que pongan porcentajes. Uno de ellos dice '¿Sabías que el 90% de los jóvenes no se pondrían en pié por Diós?', y uno más dice 'El 90% no lo va a Reenviar'.
Ok, hasta aquí con el contenido, es hora de la crítica.
Para empezar, la historia trata sobre una chava pendeja que aún sabiendo que el wey se la puede tirar, cree que habiendose encomendado a Dios no le pasará nada. Mientras que a la otra pendeja que pasó por el mismo sitio sin charlar un poco con Diós le dieron por quien sabe donde. ¡¡Qué clase de monstruo es Dios!! ¡¡¿Cómo pueden los cristianos y los creyentes de cualquier otra religión proveniente del judaismo, alabar a un Diós tan egoísta y egocéntrico, que sólo está dispuesto a salvar de los violadores a las putitas que recen por su alma (por más perras que estas puedan ser) mientras que permite que violen a cualquier otro tipo de mujer. Según ellos, a Diós no le importa si eres: Hombres, Mujer, Joven, Viejo, Puta, Maricón, Machista, Feminista, Anarquista, Pobre, Millonario, Perro, Gato o Ratón; si lo alabas y le pides estupideces cada que te apetece, serás recompensado, si no lo alabas o en un momento de crisis te encuentras más ocupado pensando
- 'Este asesino acaba de joderse a toda mi familia y ahora sigo yo'
- 'Alabado sea Dios por permitir que este hijo de puta haya matado a toda mi familia, pues ahora se encuentran en su sagrado regazo (menos mi tío el pedófilo), espero con ansia que el cabrón me vuele los sesos' y repentinamente un rayo de luz divina acabe con el asesino como si del robot de Terminator 2 se tratase.
Si Dios existiera, sería un gran hijo de puta.
Por desgracia y fortuna nuestra, no existe, así que el bien y el mal están en nuestras manos, y no en las de un par de oraciones.
Continuando con la crítica al correo:
¿La chica ayudó a la policía? ¿Seguros que se trata de México? Aquí la gente no se ofrece a ayudar, y menos en una situación así.
¿La policía se ofreció a ayudarla en lo que quisiera? Nuevamente ¿Seguros que se trata de México? Aquí los policías no sirven a la comunidad, a menos de que la situación esté exactamente frente a sus ojos y no tengan más que hacer que acudir al obligado servicio a la ciudadanía. Seguro el poli no dejaba de verle la escotada blusa mientras se ofrecía a ayudarle.
Resulta una historia demasiado estúpida, pero quizas pueda perdonársela, pues no es a modo de anécdota, sino de fábula, lo cual siempre ha hecho la religió, contar fábulas. De hecho eso mismo es la religión, una gran fábula, la cual algunos idiotas tomaron demasiado en serio.
Pero lo que realmente me cagó de este mail fueron los versos finales. Eso de decir '¿Sabías que el 90% de los jóvenes no se pondrían en pié por Diós?' es algo taaaaaaan infinitamente estúpido. No se ha hecho en el mundo siquiera un senso taaaaaan estúpido. Esos porcentajes se los sacaron del culo. ¿El 90% de los jóvenes no se pondrían en pié por Dios? ¿Cómo lo saben? ¿Quién se los dijo? ¿Dios? ¿Ahora trabaja haciendo estadísticas?.
En parte tal estadística tiene un poco de razón, pues el cristianismo y todas sus formas representan el 32.79% de la población total en el mundo (esto sale de una estadística real, no mamadas). Por tanto sabemos que al menos 67.21% de las personas en el mundo no se levantarían por este Dios (el cristiano). Y se que la mayoría de los cristianos verdaderamente creyentes se pondrían de pié. La estadística se aproxima mucho, pero no sale de datos reales, sino de un mensaje persuasivo hacia la gente idiota.
El 98% no lo Reenviará, según dice el mail. No se puede dar un porcentaje. El resultado es absolutamente variable. Aunque... ¿qué más da si el 98% no lo reenvía? ¿Se acabará el cristianismo? ¿Diós morirá? La mayoría de las personas no reenvían siquiera el chiste del año cuando está en su bandeja de entrada.
Me olvidaré de este mail por ahora.
Proseguiré con otro que me caga en igual magnitud.
Se titula 'Una bala por Dios'. En resúmen, cuenta que en una iglesia donde se encuentran 2000 feligreses llega un grupo de cabrones con armas bien chingonas, y uno grita que se vayan todos aquellos que no estén dispuestos a recibir una bala por Dios. De todos los que habían, solo quedaron 20. Entonces el cabrón le dice al padre que puede continuar con el sermón, que ya se fueron los hipócritas.
Después empieza con las típicas frases de un mail religioso, como 'Es gracioso que envíes miles de chistes por el mail y lo pienses dos veces antes de reenviar un mail sobre Dios'. Esas frases me caaaaaaaaaaagaaaaaan.
¡¡¡¿Dónde está lo piiinche gracioso?!!!
Bueno, para mí lo es, muero de risa al ver que la mayoría de los creyentes a alguna religión son verdaderos hipócritas, y pocos son los verdaderos creyentes.
Pero a los verdaderos creyentes que escriben estos "elaborados mails", ¿por que les parece gracioso? ¿Son idiotas?
Yo tengo algo que decirle a todos los creyentes que envían estas chingaderas.
Ellos se sienten ofendidos porque los demás no lo reenvían. Ese es su único problema. Las demás religiones tienen problemas peores. Si yo mismo enviara a todos unos cuantos mails sobre Satanismo, Budismo, Ateísmo, Cienciología, Islam o Hinduismo; estos mails no solo no serían reenviados. Serían contestados directamente hacia mi, con contestaciones violentas como 'Pinche pendejo, Dios si existe, vete al carajo con tu religión de mierda', o 'Estas bien idiota, el cristianismo es la religión verdadera, violaré a tu perro y mataré a tu sirvienta por creer otra cosa'.
Los fieles hipócritas son absolútamente incongruentes, pues sus acciones reflejan absolutamente lo contrario a lo que su religión aconseja. Y los verdaderos fieles son tercos, necios, no pueden razonar correctamente. Por más argumentos que se les presenten en los mismos ojos, ellos seguirán alegando que todo es obra de Dios, y continuarán con su recorrido de casa en casa suplicando que se unan a su creencia. Quizas para no sentirse tan idiotas.
Creo que eso es una parte importante de la religión. Las religiones no solo se propagan porque digan grandes verdades del universo, ni porque sus fieles crean que en ella está la salvación de sus almas. Se ha propagado porque los mismos fieles se sienten como idiotas creyendo algo que los demás no creen, así que reúnen a miles y millones de fieles para unirse a su causa. ¿Qué es lo que pensaría la gente de mí si dijera que el único Dios de este universo es una barra de chocolate llamada Tomy que come hamburguesas de excremento y vomita almas? Creerían que estoy completamente loco, sería llevado a terapias infinitas y a escasos resultados de progreso. Pero creerían una cosa muy distinta si fueramos un millón de personas las que pensaramos lo mismo. Es más, se unirían a nosotros, a glorificar la imágen de Tomy.
Eso es lo que sucede en la religión, Demencia Colectiva.
Recibí muchos más mails religiosos, pero la neta ya me arté de hablar de esas chingaderas, creo que en el próximo volúmen me limitaré a hablar de las mismas palabras de la biblia, y hacer críticas a la gran demencia colectiva.
Es todo por el momento, sin más que decir, me retiro.
See you, Motherfuckers!
lunes, 16 de marzo de 2009
Misantropía y Anarquía
¡Oh, alabado sea el bendito sentimiento de odio, repulsión y asco por la humanidad!
¡Dichoso sea aquel que entrega su fuerza y voluntad únicamente para demostrar a sí mismo y/o a los demás que la sociedad es la mayor basura que haya existido jamás!
¡Que reine por siempre el espíritu anarquista, dispuesto a caminar sobre cualquier sendero prohibido, puesto que sabe que la palabra humana nunca ha tenido ni tendrá tanto poder, su palabra liberal tiene mayor jurisdicción sobre su mundo, y ningún individuo podráa detener eso!
Es bien de su saber que soy un ferviente misántropo, y que odio al mundo entero, a la raza humana, la peor invención del universo. También admiro específicos actos de anarquía.
No todo acto presumiblemente anarquista entra en dicha categoría. Sobrepasar los límites de la ley únicamente con el fin de "echar la contraria" a la sociedad no es un acto anarquista, de hecho está muy lejos de ser un acto anarquista. Se rige por reglas, reglas de rebeldía (la rebeldía tiene reglas y tendencias) , la regla es "Ignora las reglas", y todo esto es provocado por una gran tendencia, que nace desde tiempos inmemorables. "Seguirle la corriente" a los rebeldes con el fin de conseguir la misma atención que ellos recibieron en su tiempo. Todo viene de la necesidad innata de autorrealización. Si no encuentras un objetivo en la vida crees que el objetivo de vivir es ser reconocido (ya sea para bien o para mal).
Eso no es anarquía. Eso, estimados lectores, solo es una de las ¡Grandes Mamadas de la humanidad!
Es lógico que muchas leyes humanas no tienen ningún sentido, y por tanto somos libres de infringirlas y actuar de manera contraria a ellas. Pero no todas son de esta clase. Muchas se basan únicamente en el sentido común, en una concepción de la vida que todos podemos percibir, sabemos que no es una ley estúpida, y su existencia y cumplimiento de ella nos asegura a todos una mejor estancia en este transitorio mundo.
La verdadera anarquía consiste en actuar conforme a nuestra libertad universal. No es obedecer toda ley humana, ni tampoco infringirla. Es tomar participación de las que nuestro juicio pueda tomar como apropiadas, con el fin de garantizar nuestras propias satisfacciones y las de los que nos rodean (que forman parte de nuestra obtención de satisfacción propia, todos a nuestro entorno. Ejemplificando: los amigos y la pareja son un ejemplo inmediato de satisfacción que nos ofrecen los individuos a nuestro entorno. Los compañeros de trabajo podrán no ser muy agradables, pero forman parte de nuestro gran círculo laboral, y mediante la cooperación se obtienen mejores resultados, mientras mejores resultados mayor será la remuneración, y esta remuneración se encarga de brindarnos satisfacciones. Claro, son ejemplos muy burdos, pero son explicitos). Seamos todos anarquistas. Quizas un anarquista no sea la diferencia de la sociedad, pero un grupo anarquista ya es un avance. Si el pueblo se une a participar incondicionalmente al cambio, todo es posible. El gobierno tiene la obligación de no oponerse a la exigencia del pueblo. Claro, es algo que ciertos gobiernos suelen ignorar y en muchos casos, combatir. En tal caso es necesario recurrir a uno de mis conceptos favoritos... ¡¡Revolución!!... No vean al concepto como una pelea sucia entre tipos "rudos y bigotudos" peleando por tierra y libertad (aunque claro, pelear por la libertad es el punto a favor de la revolución mexicana, la cual sinceramente no me atrae). Hay que ver a la revolución como el acto supremo de anarquía que puede expresar un pueblo. Pelear por una idea en común, el bienestar social, económico, cultural, etc.
Llega el momento de hablar sobre la misantropía.
La misantropía es, por lógica, el odio o repulsión que siente una persona hacia la raza humana, no hacia ninguna persona en específico, sino a la humanidad entera.
Existen grandes misántropos en la historia. Considero que el mayor misántropo de la historia es el grandioso filósofo Friedrich Nietzsche. Y, según Wikipedia, parece que Stanley Kubrick (director de cine, de películas como "El Resplandor"), Daron Malakian (ex-guitarrista de System Of A Down) y Gregory House (no necesita explicación... ¡Es Dr. House!) también son misántropos.
Me apunto en esa lista.
No existe nada más despreciable que la raza humana.
No miento cuando digo que soy misántropo. De hecho hay momentos en que siento un terrible asco por el entorno, lleno de gente, gente que miente, gente que finge, gente que cree, gente que no cree, aso por un mundo lleno de animales viciosos, todos tienen vicios. Desconosco si alguno de ustedes llegue a sentir algo parecido en ocaciones. Normalmente en esos momentos me siento verdaderamente mal, y 2 opciones llegan a mi cabeza:
1.- Mediante la adquisición de poder... conseguir acabar con la humanidad.
2.- Darme un tiro en la cabeza y no tener que volver a toparme con la gente nunca más. (Esta segunda opción es un pensamiento muy latente en mi mente. Demasiado frecuente, y creo que sin razón, pues tengo una vida más o menos buena -con más o menos buena me refiero a que no está "del asco", ni con motivos para pensar en aniquilarme).
No pienso darles el gusto de acabar conmigo primero.
Pregunta realizada a un misántropo: ¿Cuál es la mejor forma de acabar con la misantropía?
Respuesta del amable misántropo: Acabar con la humanidad. No hay más.
La repulsión por la raza humana nunca terminará.
Joder, no hay mucho que decir respecto a estos temas, pero realmente quería hablar de ellos.
Es que estas últimas semanas he sentido mucha ira hacia la raza humana. ¡Mucha repulsión por sus inútiles reglas morales, sus imposiciones, su estupidez, y todo lo demás que supuestamenmte representa a la capacidad humana!
¡Odio a la humanidad!
¿Y saben qué es lo que me agrada de ello?
¡¡¡¡Que odiarla me hace muy feliz!!!!
La humanidad apesta. Podría decirse que a pesar de todas las desventuras que he vivido a lo largo de mi vida... No ha pasado nada lo suficientemente desagradable como para forjar fuertemente la idea de suicidarme algún día, y sin embargo... ¡Esta idea está perfectamente plantada en mi cabeza! ¡Inmovil! ¡Inmodificable! ¡Irreplanteable!
Y todo ello se debe a que esta sociedad me da muchisimo asco.
Es sorprendente como algo puede molestar tanto a un individuo, especialmente cuando lo que odia es lo que le dió el término a él mismo de 'individuo".
Ya no quiero escribir más aquí por hoy. Ya me enojé, jaja.
Lo único que agradesco del sistema de esta decadente civilización es que no sea un sistema perfecto.
¡¡¡Gracias a ello conseguí mi boleto de Metallica!!!
Soy un "Jan Fron Jel!", como diría el buen Betornillo, jajaja.
Si quieren saber de qué hablo (referente al boleto) chequen mi metro.
Eso es todo por hoy. Pronto volveré con nuevas publicaciones.
Por el momento me retiro.
See you. Suckers!!!!!
¡Dichoso sea aquel que entrega su fuerza y voluntad únicamente para demostrar a sí mismo y/o a los demás que la sociedad es la mayor basura que haya existido jamás!
¡Que reine por siempre el espíritu anarquista, dispuesto a caminar sobre cualquier sendero prohibido, puesto que sabe que la palabra humana nunca ha tenido ni tendrá tanto poder, su palabra liberal tiene mayor jurisdicción sobre su mundo, y ningún individuo podráa detener eso!
Es bien de su saber que soy un ferviente misántropo, y que odio al mundo entero, a la raza humana, la peor invención del universo. También admiro específicos actos de anarquía.
No todo acto presumiblemente anarquista entra en dicha categoría. Sobrepasar los límites de la ley únicamente con el fin de "echar la contraria" a la sociedad no es un acto anarquista, de hecho está muy lejos de ser un acto anarquista. Se rige por reglas, reglas de rebeldía (la rebeldía tiene reglas y tendencias) , la regla es "Ignora las reglas", y todo esto es provocado por una gran tendencia, que nace desde tiempos inmemorables. "Seguirle la corriente" a los rebeldes con el fin de conseguir la misma atención que ellos recibieron en su tiempo. Todo viene de la necesidad innata de autorrealización. Si no encuentras un objetivo en la vida crees que el objetivo de vivir es ser reconocido (ya sea para bien o para mal).
Eso no es anarquía. Eso, estimados lectores, solo es una de las ¡Grandes Mamadas de la humanidad!
Es lógico que muchas leyes humanas no tienen ningún sentido, y por tanto somos libres de infringirlas y actuar de manera contraria a ellas. Pero no todas son de esta clase. Muchas se basan únicamente en el sentido común, en una concepción de la vida que todos podemos percibir, sabemos que no es una ley estúpida, y su existencia y cumplimiento de ella nos asegura a todos una mejor estancia en este transitorio mundo.
La verdadera anarquía consiste en actuar conforme a nuestra libertad universal. No es obedecer toda ley humana, ni tampoco infringirla. Es tomar participación de las que nuestro juicio pueda tomar como apropiadas, con el fin de garantizar nuestras propias satisfacciones y las de los que nos rodean (que forman parte de nuestra obtención de satisfacción propia, todos a nuestro entorno. Ejemplificando: los amigos y la pareja son un ejemplo inmediato de satisfacción que nos ofrecen los individuos a nuestro entorno. Los compañeros de trabajo podrán no ser muy agradables, pero forman parte de nuestro gran círculo laboral, y mediante la cooperación se obtienen mejores resultados, mientras mejores resultados mayor será la remuneración, y esta remuneración se encarga de brindarnos satisfacciones. Claro, son ejemplos muy burdos, pero son explicitos). Seamos todos anarquistas. Quizas un anarquista no sea la diferencia de la sociedad, pero un grupo anarquista ya es un avance. Si el pueblo se une a participar incondicionalmente al cambio, todo es posible. El gobierno tiene la obligación de no oponerse a la exigencia del pueblo. Claro, es algo que ciertos gobiernos suelen ignorar y en muchos casos, combatir. En tal caso es necesario recurrir a uno de mis conceptos favoritos... ¡¡Revolución!!... No vean al concepto como una pelea sucia entre tipos "rudos y bigotudos" peleando por tierra y libertad (aunque claro, pelear por la libertad es el punto a favor de la revolución mexicana, la cual sinceramente no me atrae). Hay que ver a la revolución como el acto supremo de anarquía que puede expresar un pueblo. Pelear por una idea en común, el bienestar social, económico, cultural, etc.
Llega el momento de hablar sobre la misantropía.
La misantropía es, por lógica, el odio o repulsión que siente una persona hacia la raza humana, no hacia ninguna persona en específico, sino a la humanidad entera.
Existen grandes misántropos en la historia. Considero que el mayor misántropo de la historia es el grandioso filósofo Friedrich Nietzsche. Y, según Wikipedia, parece que Stanley Kubrick (director de cine, de películas como "El Resplandor"), Daron Malakian (ex-guitarrista de System Of A Down) y Gregory House (no necesita explicación... ¡Es Dr. House!) también son misántropos.
Me apunto en esa lista.
No existe nada más despreciable que la raza humana.
No miento cuando digo que soy misántropo. De hecho hay momentos en que siento un terrible asco por el entorno, lleno de gente, gente que miente, gente que finge, gente que cree, gente que no cree, aso por un mundo lleno de animales viciosos, todos tienen vicios. Desconosco si alguno de ustedes llegue a sentir algo parecido en ocaciones. Normalmente en esos momentos me siento verdaderamente mal, y 2 opciones llegan a mi cabeza:
1.- Mediante la adquisición de poder... conseguir acabar con la humanidad.
2.- Darme un tiro en la cabeza y no tener que volver a toparme con la gente nunca más. (Esta segunda opción es un pensamiento muy latente en mi mente. Demasiado frecuente, y creo que sin razón, pues tengo una vida más o menos buena -con más o menos buena me refiero a que no está "del asco", ni con motivos para pensar en aniquilarme).
No pienso darles el gusto de acabar conmigo primero.
Pregunta realizada a un misántropo: ¿Cuál es la mejor forma de acabar con la misantropía?
Respuesta del amable misántropo: Acabar con la humanidad. No hay más.
La repulsión por la raza humana nunca terminará.
Joder, no hay mucho que decir respecto a estos temas, pero realmente quería hablar de ellos.
Es que estas últimas semanas he sentido mucha ira hacia la raza humana. ¡Mucha repulsión por sus inútiles reglas morales, sus imposiciones, su estupidez, y todo lo demás que supuestamenmte representa a la capacidad humana!
¡Odio a la humanidad!
¿Y saben qué es lo que me agrada de ello?
¡¡¡¡Que odiarla me hace muy feliz!!!!
La humanidad apesta. Podría decirse que a pesar de todas las desventuras que he vivido a lo largo de mi vida... No ha pasado nada lo suficientemente desagradable como para forjar fuertemente la idea de suicidarme algún día, y sin embargo... ¡Esta idea está perfectamente plantada en mi cabeza! ¡Inmovil! ¡Inmodificable! ¡Irreplanteable!
Y todo ello se debe a que esta sociedad me da muchisimo asco.
Es sorprendente como algo puede molestar tanto a un individuo, especialmente cuando lo que odia es lo que le dió el término a él mismo de 'individuo".
Ya no quiero escribir más aquí por hoy. Ya me enojé, jaja.
Lo único que agradesco del sistema de esta decadente civilización es que no sea un sistema perfecto.
¡¡¡Gracias a ello conseguí mi boleto de Metallica!!!
Soy un "Jan Fron Jel!", como diría el buen Betornillo, jajaja.
Si quieren saber de qué hablo (referente al boleto) chequen mi metro.
Eso es todo por hoy. Pronto volveré con nuevas publicaciones.
Por el momento me retiro.
See you. Suckers!!!!!
jueves, 19 de febrero de 2009
¡Fobias!
Primeramente, gracias por volver a este sucio blog (claro, si vuelven, ja).
"Segundamente" (jaja): Maldita sea, no sabía que mi teoría de los universos infinitos (mencionada en mi artículo anterior) ya hubía sido utilizada anteriormente; para una película, de acción y ciencia ficción. Me cago en todas las deidades religiosas. Sería genial si en algún futuro saliera una película relacionada a mi teoría. Pero no es genial si tal película salió antes de que yo formulara mi teoría (8 años antes :S).
Lamento escribir sobre fobias pocos días después de ver la publicación de Alezz en su metroFLOG respecto a las fobias sociales, pero es que esa publicación me inspiró a uno de mis temas favoritos, los miedos incontrolables.
Claro, este artículo no sería interesante si solo mencionara las características de las fobias según Wikipedia.
Crearé mis propios conceptos, pues es mi manera de ver el mundo. Hablaré de la manera que me paresca la adecuada, como siempre lo he hecho.
Comenzando con mi definición de Miedo (debo especificar el significado de miedo antes de definir que es una fobia, pues las fobias vienen de los miedos).
A mi parecer, el miedo es la reacción instintiva (tanto en humanos como en animales, pues son la misma madre) hacia algún aparente peligro (según la percepción del individuo), suele ser una sensación desagradable, pues pone en alerta a todos nuestros sentidos, y nos prepara para conllevar el estímulo de miedo. El fin del sentir miedo es la misma necesidad de supervivencia, todos los organismos vivos luchan por seguir viviendo, aun desconociendo el acontecimiento de la muerte (los animales no seden tan fácilmente ante la muerte, luchan contra Thanatos hasta perder todas sus energías, pues la simple sensación de que se está muriendo es desagradable... los humanos son los únicos organismos vivos que se entregan al mundo de Hades).
Ahora con la definición de miedo terminada, paso a la definición de fobia.
Las fobias, a mi parecer (y tomando ciertas bases de mi libro de Fobias), son el miedo incontrolable hacia cierto estímulo (el estímulo tiene ciertas características particulares que lo diferencían de cualquier otro estímulo. Estas características distintivas son las que conllevan a los individuos a los síntomas de la fobia; diferentes sintomas en cada tipo de fobia, porque claro, están clasificadas). Muchas fobias no tienen fundamentos, y en muchos casos el mismo fóbico lo reconoce, sabe que el estímulo de su miedo no debería provocarle pánico, pero no sabe cual sea la característica específica del estímulo que le provoque temor.
El método ideal y más utilizado para tratar una fobia es exponer constantemente al fóbico frente al estímulo de miedo. Con la exposición constante se dará cuenta que las razones por las cuales creía que debía temer se disiparán.
Claro, no es el único método, y por razones obvias no funciona con todos (no todos los pacientes están dispuestos a ser expuestos ante el estímulo).
Por ello existen otros tantos métodos, pero los demás no me importan, son popó.
Las fobias están clasificadas en varios grupos, existen las fobias sociales, ambientales, animales y específicas (son los grupos que recuerdo).
En las fobias sociales el individuo teme realizar alguna actividad a la vista de la sociedad, o simplemente teme presenciar tal acto. Existe una gran diversidad de fobias de este tipo, la más común es la agorafobia (el miedo a los espacios públicos), pero existen fobias mucho más extrañas y poco creíbles. Por ejemplo, hay quienes sienten anciedad, sudoración excesiva, la sensación de que en cualquier momento se desmayarán (y cualquier otro síntoma de las fobias sociales) solo por el hecho de escribir en un lugar público. Increíble, pues su miedo no es estar en un lugar público, ni siquiera la misma gente que le rodea es la que provoca su miedo. Su temor es escribir en público.
Pasando al siguiente grupo, las fobias ambientales. Pues es muy simple, temen a los simples acontecimientos naturales del planeta, en amplios rasgos. Por ejemplo: a las tormentas, a los volcanes, a la lluvia, al sol, al agua, etc, etc, etc. Quizas parescan ser fobias justificadas (mucha gente siente miedo cuando un huracán toma un pequeño recorrido por su territorio, y mientras lo hace destruye cientos de edificaciones, y mata a unos cuantos), pero cuando se toma en cuenta que muchos de los fóbicos nunca han presenciado tal fenómeno natural en persona, ni conocen directamente a alguien que lo haya vivido, y viva en una zona donde solo un escaso porcentaje sea la probabilidad de que tal suceso ocurra cerca de él, si es algo un poco más raro.
El tercer grupo, las fobias animales. Es una fobia muy común, de hecho en este grupo se encuentra una de las fobias más presentada en pacientes. Se trata de el miedo incontrolable hacia los animales en general, o hacia cierto animal, basandose en las suposiciones del fóbico respecto al animal (muchas veces suposiciones erroneas).
La más común en este grupo (y en todas las fobias en general) es la aracnofobia, la cual es muy lógica, el miedo hacia las arañas. Cuando un paciente con aracnofobia es entrevistado por el psicólogo sobre cuales son las caracteristicas de este animal que le provocan miedo, las respuestas suelen ser: sus patas (es la principal razón), su veneno, su agresividad, su color, y muchas otras respuestas. La forma de la araña es la principal razón de miedo, pues es una anatomía muy singular, pues muchos de los animales con los que una persona llega a tener contacto son de 4 patas, mientras que los insectos poseen más, y de los insectos, el más común en ser visto es la araña.
También temen al veneno (a nadie le agradaría tener un mortífero veneno corriendo por su sangre), pero relacionan el veneno con tipos de araña que ni veneno tienen. El ejemplo más común es la tarántula. La creencia popular dice que las tarántulas son animales peligrosos, que una mordida de tarántula resulta mortal, además de que son arañas muy granes y amenazantes, temen que salten sobre ellos cuando se sienten amenazadas. La realidad es que la mordida de tarántula no es tan grave, definitivamente son grandes, y tienen un porte amenazante, pero no lo son, y es un mito que una tarántula pueda brincar sobre tí para atacarte, si es que llegan a saltar no es más que unos escasos centímetros.
Y finalmente, las mejores fobias (son mis favoritas), el grupo de las fobias específicas. ¿Qué son las fobias específicas? Pues son los miedos incontrolables hacia acciones u objetos cotidianos, y otros no tan cotidianos. Aquí se encuentras fobias como el miedo a la sangre (Lycaaan), el miedo a volar, el miedo a la tecnología, hasta el miedo hacia el sexo opuesto, o a desnudarse, o hasta a ir al baño (no se si esta fobia exista, dejenme buscar... si, parece que si existe, pero no encuentro su nombre... buenoo, encontré sobre ir al baño en público, así que técnicamente no entra en este grupo).
Estos miedos tienen síntomas diversos, cada estímulo provoca distintos síntomas.
Bien, y para finalizar, hablaré sobre mi temida pero amada fobia. Se trata de mi Nictofobia (Ligofobia, Mictofobia, Acluofobia, Escotofobia, o como quieran llamarle, cualquier nombre es bueno, pero 'Nictofobia' me gusta más'). La nictofobia es el miedo incontrolable... hacia la oscuridad.
Así es, yo, Bloody, tengo miedo a la oscuridad. No a una noche común y corriente, o a un poco de falta de luz. Siento un miedo extremo hacia una oscuridad suprema, una inmensa oscuridad, cuando los divinos astros abandonan el cielo y las luces de la civilización desaparecen. Es una master oscuridad, más profunda que la oscuridad de un cine cuando se entra a la sala (qué profundo, jaja). Tener una pequeña fuente de luz es suficiente para disipar la fobia.
Amo a mi fobia, es tan cool, jaja.
Quería hacer este artículo más largo que a los anteriores, pero pues ya no se que más poner, así que lo dejaré hasta aquí.
Espero que disfruten este sano material, y luego les explote la cabeza.
See you, Motherfuckers!
"Segundamente" (jaja): Maldita sea, no sabía que mi teoría de los universos infinitos (mencionada en mi artículo anterior) ya hubía sido utilizada anteriormente; para una película, de acción y ciencia ficción. Me cago en todas las deidades religiosas. Sería genial si en algún futuro saliera una película relacionada a mi teoría. Pero no es genial si tal película salió antes de que yo formulara mi teoría (8 años antes :S).
Lamento escribir sobre fobias pocos días después de ver la publicación de Alezz en su metroFLOG respecto a las fobias sociales, pero es que esa publicación me inspiró a uno de mis temas favoritos, los miedos incontrolables.
Claro, este artículo no sería interesante si solo mencionara las características de las fobias según Wikipedia.
Crearé mis propios conceptos, pues es mi manera de ver el mundo. Hablaré de la manera que me paresca la adecuada, como siempre lo he hecho.
Comenzando con mi definición de Miedo (debo especificar el significado de miedo antes de definir que es una fobia, pues las fobias vienen de los miedos).
A mi parecer, el miedo es la reacción instintiva (tanto en humanos como en animales, pues son la misma madre) hacia algún aparente peligro (según la percepción del individuo), suele ser una sensación desagradable, pues pone en alerta a todos nuestros sentidos, y nos prepara para conllevar el estímulo de miedo. El fin del sentir miedo es la misma necesidad de supervivencia, todos los organismos vivos luchan por seguir viviendo, aun desconociendo el acontecimiento de la muerte (los animales no seden tan fácilmente ante la muerte, luchan contra Thanatos hasta perder todas sus energías, pues la simple sensación de que se está muriendo es desagradable... los humanos son los únicos organismos vivos que se entregan al mundo de Hades).
Ahora con la definición de miedo terminada, paso a la definición de fobia.
Las fobias, a mi parecer (y tomando ciertas bases de mi libro de Fobias), son el miedo incontrolable hacia cierto estímulo (el estímulo tiene ciertas características particulares que lo diferencían de cualquier otro estímulo. Estas características distintivas son las que conllevan a los individuos a los síntomas de la fobia; diferentes sintomas en cada tipo de fobia, porque claro, están clasificadas). Muchas fobias no tienen fundamentos, y en muchos casos el mismo fóbico lo reconoce, sabe que el estímulo de su miedo no debería provocarle pánico, pero no sabe cual sea la característica específica del estímulo que le provoque temor.
El método ideal y más utilizado para tratar una fobia es exponer constantemente al fóbico frente al estímulo de miedo. Con la exposición constante se dará cuenta que las razones por las cuales creía que debía temer se disiparán.
Claro, no es el único método, y por razones obvias no funciona con todos (no todos los pacientes están dispuestos a ser expuestos ante el estímulo).
Por ello existen otros tantos métodos, pero los demás no me importan, son popó.
Las fobias están clasificadas en varios grupos, existen las fobias sociales, ambientales, animales y específicas (son los grupos que recuerdo).
En las fobias sociales el individuo teme realizar alguna actividad a la vista de la sociedad, o simplemente teme presenciar tal acto. Existe una gran diversidad de fobias de este tipo, la más común es la agorafobia (el miedo a los espacios públicos), pero existen fobias mucho más extrañas y poco creíbles. Por ejemplo, hay quienes sienten anciedad, sudoración excesiva, la sensación de que en cualquier momento se desmayarán (y cualquier otro síntoma de las fobias sociales) solo por el hecho de escribir en un lugar público. Increíble, pues su miedo no es estar en un lugar público, ni siquiera la misma gente que le rodea es la que provoca su miedo. Su temor es escribir en público.
Pasando al siguiente grupo, las fobias ambientales. Pues es muy simple, temen a los simples acontecimientos naturales del planeta, en amplios rasgos. Por ejemplo: a las tormentas, a los volcanes, a la lluvia, al sol, al agua, etc, etc, etc. Quizas parescan ser fobias justificadas (mucha gente siente miedo cuando un huracán toma un pequeño recorrido por su territorio, y mientras lo hace destruye cientos de edificaciones, y mata a unos cuantos), pero cuando se toma en cuenta que muchos de los fóbicos nunca han presenciado tal fenómeno natural en persona, ni conocen directamente a alguien que lo haya vivido, y viva en una zona donde solo un escaso porcentaje sea la probabilidad de que tal suceso ocurra cerca de él, si es algo un poco más raro.
El tercer grupo, las fobias animales. Es una fobia muy común, de hecho en este grupo se encuentra una de las fobias más presentada en pacientes. Se trata de el miedo incontrolable hacia los animales en general, o hacia cierto animal, basandose en las suposiciones del fóbico respecto al animal (muchas veces suposiciones erroneas).
La más común en este grupo (y en todas las fobias en general) es la aracnofobia, la cual es muy lógica, el miedo hacia las arañas. Cuando un paciente con aracnofobia es entrevistado por el psicólogo sobre cuales son las caracteristicas de este animal que le provocan miedo, las respuestas suelen ser: sus patas (es la principal razón), su veneno, su agresividad, su color, y muchas otras respuestas. La forma de la araña es la principal razón de miedo, pues es una anatomía muy singular, pues muchos de los animales con los que una persona llega a tener contacto son de 4 patas, mientras que los insectos poseen más, y de los insectos, el más común en ser visto es la araña.
También temen al veneno (a nadie le agradaría tener un mortífero veneno corriendo por su sangre), pero relacionan el veneno con tipos de araña que ni veneno tienen. El ejemplo más común es la tarántula. La creencia popular dice que las tarántulas son animales peligrosos, que una mordida de tarántula resulta mortal, además de que son arañas muy granes y amenazantes, temen que salten sobre ellos cuando se sienten amenazadas. La realidad es que la mordida de tarántula no es tan grave, definitivamente son grandes, y tienen un porte amenazante, pero no lo son, y es un mito que una tarántula pueda brincar sobre tí para atacarte, si es que llegan a saltar no es más que unos escasos centímetros.
Y finalmente, las mejores fobias (son mis favoritas), el grupo de las fobias específicas. ¿Qué son las fobias específicas? Pues son los miedos incontrolables hacia acciones u objetos cotidianos, y otros no tan cotidianos. Aquí se encuentras fobias como el miedo a la sangre (Lycaaan), el miedo a volar, el miedo a la tecnología, hasta el miedo hacia el sexo opuesto, o a desnudarse, o hasta a ir al baño (no se si esta fobia exista, dejenme buscar... si, parece que si existe, pero no encuentro su nombre... buenoo, encontré sobre ir al baño en público, así que técnicamente no entra en este grupo).
Estos miedos tienen síntomas diversos, cada estímulo provoca distintos síntomas.
Bien, y para finalizar, hablaré sobre mi temida pero amada fobia. Se trata de mi Nictofobia (Ligofobia, Mictofobia, Acluofobia, Escotofobia, o como quieran llamarle, cualquier nombre es bueno, pero 'Nictofobia' me gusta más'). La nictofobia es el miedo incontrolable... hacia la oscuridad.
Así es, yo, Bloody, tengo miedo a la oscuridad. No a una noche común y corriente, o a un poco de falta de luz. Siento un miedo extremo hacia una oscuridad suprema, una inmensa oscuridad, cuando los divinos astros abandonan el cielo y las luces de la civilización desaparecen. Es una master oscuridad, más profunda que la oscuridad de un cine cuando se entra a la sala (qué profundo, jaja). Tener una pequeña fuente de luz es suficiente para disipar la fobia.
Amo a mi fobia, es tan cool, jaja.
Quería hacer este artículo más largo que a los anteriores, pero pues ya no se que más poner, así que lo dejaré hasta aquí.
Espero que disfruten este sano material, y luego les explote la cabeza.
See you, Motherfuckers!
jueves, 29 de enero de 2009
Abstracción Pura
Hola, mis queridos ya no nulos lectores (creo que el nivel de lectores ha subido a 3 o 4. Un nivel perfecto, puesto que no expongo temas de interés, o al menos eso creo yo).
Bienvenidos a este nuevo artículo. La idea de este artículo me surgió justamente ayer, mientras intentaba dormir. En esas horas en las que solo se puede pensar y pensar y pensar y no llegar a nada claro. Cosa que me hizo conjeturar sobre muchas cosas y crear teorías de cualquier tipo sobre cualquier tema. Me pareció que los sueños simplemente eran un enfoque superior hacia nuestros pensamientos abstractos y divagantes, los cuales tenemos a lo largo del día, pero no podemos entender, o no podemos prestarles gran atención, pues estando despiertos tenemos cosas que hacer, o fingimos tener cosas que hacer.
Creemos que al estar despiertos debemos dejar a un lado nuestras ideas sin sentido y enfocarnos en lo que de verdad importa, la vida real. Pero me parece que nuestros pensamientos abtractos son parte fundamental de esa llamada "vida real". Las grandes ideas surgen de la abstracción. O al menos muchas de ellas, puesto que muchas otras grandes ideas de la historia estan basadas concientemente en otras ideas. Pero las ideas sin fundamentos provienen de las ideas abstractas, posiblemente subconcientes la mayoría de ellas.
Quien no ha tenido una gran idea mientras duerme. Por desgracia al despertar todo es muy disntinto. Quizas en nuestro sueño la idea podría parecer perfecta, pero al estar despiertos vemos que de ese modo no tiene sentido. Pero si lo tiene, solo hay que terminar de forjar ese pensamiento, esa idea no viene 100% completa, es solamente el punto base, es como la musa de la idea, la gran inspiración creativa. Es ahí donde entra la razón, el sentido de todo, lo que le da forma a las cosas amorfas.
La verdad es que no pienso hablar claramente, supongo que en más de una línea de este escrito he perdido totalmente el contexto o la coherencia. Pero no importa, ese no es el fin de hoy. Hoy no pretendo llenar sus cabezas con una idea clara, pues de eso mismo es de lo que estoy hablando. En este caso yo estoy tomando la posición de la idea amorfa e inconciente. Entraré en sus subconcientes, daré mi idea y veremos que es lo que se forma de ella. Ojalá todo este sinsentido logre formarse correctamente en sus mentes y tome todo el sentido que meresca.
Porque la verdad aún siendo yo el escritor de esto, se que no tiene ningún sentido. Algo que me parecía muy diferente justo cuando estaba a punto de dormir, pues en ese momento cada idea parecía tan clara, todo lograba tener tanto sentido que hasta podía decir 'Es una idea increíble'. Quizas realmente fuera una idea increíble, pero no logro plasmarla correctamente en este momento. Eso forma parte del conflicto del sueño. Es muy dificil poder recordar las cosas cuando se está inconciente o casi inconciente. Se pierde la escencia que lo convierte en un sueño, porque por ello es un sueño, tiene una chispa especial que lo hace sobresalir sobre las cosas ordinarias del mundo de la conciencia. El mundo del subconciente es un mundo casi inexplorado. No se ha obtenido suficiente material. Y seguramente las mayores ideas del mundo se encuentren dentro de él. Escondidas en alguna parte. Buscando el camino a la conciencia, para poder facilitar todo. Pero viven en la oscuridad de la subconciencia. Su única conexión con la conciencia se da a través de los pensamientos abtractos.
Vuelvo a retomar el punto. Estoy dejando este escrito abtracto y lo siembro en sus mentes esperando que le encuentren un sentido. Quizas se acerquen al sentido que yo le encontraba a todo esto anoche. No se, pero ese es el fin del artículo, llamemoslo 'Artículo Experimental'.
Pero claro, de nada sirve sembrar en su mente mi idea sobre las ideas, mi pensamiento sobre los pensamientos. Mi gran sueño sobre la teoría del sueño.
Puedo hablar de más cosas.
¿Qué les parece hablar de algo aún más abtracto como la vida misma? Si, lo se. Es un tema abtracto, pero no potencialmente abstracto.
Talves si, talves no, pero bajo mis palabras ese simple sentido se modifica, se distorciona, corróe su estructura y la convierte en algo abstracto.
Bien, podemos decir que la vida es una estancia transitoria, podemos decir que la vida es solo una fase de tantas que tendremos a través de nuestra eterna existencia en la vida astral, podemos decir que la vida es simplemente un montón de momentos abstractos y amorfos que no toman forma aquí, sino hasta el fin de ella. Quizás cada momento aquí solo forme parte de un gran sueño. Un sueño que dura toda nuestra vida. Y al despertar de él nos encontramos con que se trataba de un dulce sueño en alguna otra vida, o de una horrible pesadilla en un universo que aquí sería incomprensible. Y esta vida forme, en ese gran despertar, parte de nuestras ideas abstractas que nos ayudarán a crear una idea más perfecta en esa otra vida (no hablo de la vida después de la muerte, hablo de algo más complejo, hablo de una vida a la cual volvelos después de este largo sueño al cual llamamos aquí vida. Siendo esto entonces una "pararrealidad", y siendo esa otra vida nuestro mundo con sentido. Y quizas aún más desquisiante. Esa otra vida puede formar parte de el largo sueño de otra vida. Y esa otra vida formar parte de otra vida de mayor magnificencia.
Se que esto no tiene ningún sentido. Pero quizas esto no se trate de un punto o teoría objetivo. Quizas esto tiene un mensaje implícito, una idea que subyace bajo la idea central de este artículo. No lo se, quizas se esconde una idea de motivación ancestral, o quizas solo pendejadas mías, opto por la segunda).
Me he desviado del punto. No me importa.
Pero está bien, si el artículo se ha formado a través de una idea inicial no hay por qué deshecharla así nada más. Hay que seguirla forjando hasta que el poco sentido que poseía desaparesca, se convierta en el pensamiento más ridículo que haya existido.
¿Y para qué queremos un pensamiento ridículo? Pues para nada, este artículo no aporta nada a sus mentes.
Continuando con la abtracción. ¿Qué otro tema podemos considerar altamente abtracto? Pues (como firmé en el metro de Diana) el tiempo es un término abtracto. Esta es mi explicación del tiempo: El tiempo es un instante eterno e inmodificable, imperseptible e inalterable, indescriptible. Se ha creado el concepto de tiempo para explicar el universo y el fenómeno de causa y efecto, pero siendo el tiempo algo irreal, la definición que se ha dado a los componentes del mundo es incorrecto, y por tanto la misma realidad es incorrecta, por tanto vivimos en un mundo que no es como el mundo dice ser. Y teniendo aún la incógnita de qué es el tiempo (aunque técnicamene no existe tal incógnita) el mundo sigue siendo imperfecto. Es dificil creer que no existe el tiempo, o al menos no como se comprende (obviamente existe como un término), pero no es algo imposible de entender, es posible creer que el tiempo no existe. Lo único que existe es el fenómeno causa-efecto. Aunque claro, también es posible que el universo no funcione a través de un causa y efecto, sino de un efecto-causa. Y el modo en que nosotros lo asimilamos es inverso. O puede ser que simplemente (bueno, no es nada simple) el universo y el tiempo funcionen de ambos modos, tanto en un sistema de causa-efecto como en un sistema efecto-causa, y por ello no todos los mundos o dimensiones son asimilables.
Bien, más abstracción.
¿Que te parecería ser la persona con más poder en este país, o en el planeta, o en el mismo universo? ¿Cómo crees que sería el mundo si tu tuvieras todo lo que desearas? ¿Qué pensarías si te dijera que todo eso es una realidad y tu no lo sabes?
Si, damas y caballeros, bienvenidos a mi Teoría de la Realidad Infinita (acabo de improvisar el nombre, la verdad es que anoche seguía siendo una teoría sin nombre). Sientanse orgullosos de ser los primeros (y los últimos) en ver las bases de esta teoría. La teoría sugiere que existe una infinidad de realidades. En las cuales se sigue la misma línea de "tiempo" (ya definí mi concepto de tiempo, así que "tiempo" deben entenderlo como "un instante eterno"), todas ellas sincronizadas. Es un número infinito de realidades, y en cada una de ellas se sigue el patrón de una realidad (quizas esta realidad, quizas otra realidad), es decir, en todas ellas ocurren los mismo eventos. Pero claro, esto no sería interesante si todas fueran iguales. Por ser un número infinito de realidades todas estas tienen un número indefinido de diferencias, desde la más minima característica entre una realidad a otra, hasta ser realidades completamente distintas y no encontrar casi ninguna semejanza entre ellas.
Pondré un ejemplo, en esta realidad yo me encuentro escribiendo mi artículo a las 10:08 en el cyber. En otra realidad lo estoy escribiendo a las 6:45. En otra realidad ni siquiera tengo trabajo, así que no estoy en el cyber. En otra realidad no existo, es más, ni siquiera existe la humanidad. En otra realidad soy el gobernante del universo. Y en otra realidad quizas ustedes sean los gobernantes del universo. Cualquier mundo imaginable es una realidad, solo que no hay manera en que tengamos contacto con aquel mundo pues, aunque todas estas realidades trabajen sincronizadamente (es decir, todas se encuentran en el mismo instante de la historia del universo) existen también espacios infinitos entre ellas. Espacios irreales (puesto que todas las realidades ya existen lo único que pueda separar a una realidad de otra es una irrealidad). Y de igual modo existe un número infinito de irrealidades. La diferencia de una realidad y una irrealidad es que una trabaja bajo causa-efecto, y la otra bajo efecto-causa. Estas realidades e irrealidades se ubican alternadas una a una bajo un plano que resultaría incomprensible. Y puesto que todo necesita una ubicación, la ubicación de estas realidades e irrealidades es cualquier punto del universo. Digamos que en una realidad el universo se forma desde un punto, y su irrealidad correspondiente se encuentre un infinito punto junto a esta realidad. Las infinitas realidades se encuentran en el mismo universo, pero en otra dimensión. Otra perspectiva.
Lo se, no tiene ningún sentido. Pero es tan confuso y agradable creer que algo así es real (lo más increíble de todo es que se trata de una teoría indescartable, pues no hay modo de demostrar lo contrario... lo mismo que la religión, jajaja).
Esto es todo por hoy. Quizas luego escriba un Vol. II de temas abstractos, jeje.
See you, Motherfuckers!
Bienvenidos a este nuevo artículo. La idea de este artículo me surgió justamente ayer, mientras intentaba dormir. En esas horas en las que solo se puede pensar y pensar y pensar y no llegar a nada claro. Cosa que me hizo conjeturar sobre muchas cosas y crear teorías de cualquier tipo sobre cualquier tema. Me pareció que los sueños simplemente eran un enfoque superior hacia nuestros pensamientos abstractos y divagantes, los cuales tenemos a lo largo del día, pero no podemos entender, o no podemos prestarles gran atención, pues estando despiertos tenemos cosas que hacer, o fingimos tener cosas que hacer.
Creemos que al estar despiertos debemos dejar a un lado nuestras ideas sin sentido y enfocarnos en lo que de verdad importa, la vida real. Pero me parece que nuestros pensamientos abtractos son parte fundamental de esa llamada "vida real". Las grandes ideas surgen de la abstracción. O al menos muchas de ellas, puesto que muchas otras grandes ideas de la historia estan basadas concientemente en otras ideas. Pero las ideas sin fundamentos provienen de las ideas abstractas, posiblemente subconcientes la mayoría de ellas.
Quien no ha tenido una gran idea mientras duerme. Por desgracia al despertar todo es muy disntinto. Quizas en nuestro sueño la idea podría parecer perfecta, pero al estar despiertos vemos que de ese modo no tiene sentido. Pero si lo tiene, solo hay que terminar de forjar ese pensamiento, esa idea no viene 100% completa, es solamente el punto base, es como la musa de la idea, la gran inspiración creativa. Es ahí donde entra la razón, el sentido de todo, lo que le da forma a las cosas amorfas.
La verdad es que no pienso hablar claramente, supongo que en más de una línea de este escrito he perdido totalmente el contexto o la coherencia. Pero no importa, ese no es el fin de hoy. Hoy no pretendo llenar sus cabezas con una idea clara, pues de eso mismo es de lo que estoy hablando. En este caso yo estoy tomando la posición de la idea amorfa e inconciente. Entraré en sus subconcientes, daré mi idea y veremos que es lo que se forma de ella. Ojalá todo este sinsentido logre formarse correctamente en sus mentes y tome todo el sentido que meresca.
Porque la verdad aún siendo yo el escritor de esto, se que no tiene ningún sentido. Algo que me parecía muy diferente justo cuando estaba a punto de dormir, pues en ese momento cada idea parecía tan clara, todo lograba tener tanto sentido que hasta podía decir 'Es una idea increíble'. Quizas realmente fuera una idea increíble, pero no logro plasmarla correctamente en este momento. Eso forma parte del conflicto del sueño. Es muy dificil poder recordar las cosas cuando se está inconciente o casi inconciente. Se pierde la escencia que lo convierte en un sueño, porque por ello es un sueño, tiene una chispa especial que lo hace sobresalir sobre las cosas ordinarias del mundo de la conciencia. El mundo del subconciente es un mundo casi inexplorado. No se ha obtenido suficiente material. Y seguramente las mayores ideas del mundo se encuentren dentro de él. Escondidas en alguna parte. Buscando el camino a la conciencia, para poder facilitar todo. Pero viven en la oscuridad de la subconciencia. Su única conexión con la conciencia se da a través de los pensamientos abtractos.
Vuelvo a retomar el punto. Estoy dejando este escrito abtracto y lo siembro en sus mentes esperando que le encuentren un sentido. Quizas se acerquen al sentido que yo le encontraba a todo esto anoche. No se, pero ese es el fin del artículo, llamemoslo 'Artículo Experimental'.
Pero claro, de nada sirve sembrar en su mente mi idea sobre las ideas, mi pensamiento sobre los pensamientos. Mi gran sueño sobre la teoría del sueño.
Puedo hablar de más cosas.
¿Qué les parece hablar de algo aún más abtracto como la vida misma? Si, lo se. Es un tema abtracto, pero no potencialmente abstracto.
Talves si, talves no, pero bajo mis palabras ese simple sentido se modifica, se distorciona, corróe su estructura y la convierte en algo abstracto.
Bien, podemos decir que la vida es una estancia transitoria, podemos decir que la vida es solo una fase de tantas que tendremos a través de nuestra eterna existencia en la vida astral, podemos decir que la vida es simplemente un montón de momentos abstractos y amorfos que no toman forma aquí, sino hasta el fin de ella. Quizás cada momento aquí solo forme parte de un gran sueño. Un sueño que dura toda nuestra vida. Y al despertar de él nos encontramos con que se trataba de un dulce sueño en alguna otra vida, o de una horrible pesadilla en un universo que aquí sería incomprensible. Y esta vida forme, en ese gran despertar, parte de nuestras ideas abstractas que nos ayudarán a crear una idea más perfecta en esa otra vida (no hablo de la vida después de la muerte, hablo de algo más complejo, hablo de una vida a la cual volvelos después de este largo sueño al cual llamamos aquí vida. Siendo esto entonces una "pararrealidad", y siendo esa otra vida nuestro mundo con sentido. Y quizas aún más desquisiante. Esa otra vida puede formar parte de el largo sueño de otra vida. Y esa otra vida formar parte de otra vida de mayor magnificencia.
Se que esto no tiene ningún sentido. Pero quizas esto no se trate de un punto o teoría objetivo. Quizas esto tiene un mensaje implícito, una idea que subyace bajo la idea central de este artículo. No lo se, quizas se esconde una idea de motivación ancestral, o quizas solo pendejadas mías, opto por la segunda).
Me he desviado del punto. No me importa.
Pero está bien, si el artículo se ha formado a través de una idea inicial no hay por qué deshecharla así nada más. Hay que seguirla forjando hasta que el poco sentido que poseía desaparesca, se convierta en el pensamiento más ridículo que haya existido.
¿Y para qué queremos un pensamiento ridículo? Pues para nada, este artículo no aporta nada a sus mentes.
Continuando con la abtracción. ¿Qué otro tema podemos considerar altamente abtracto? Pues (como firmé en el metro de Diana) el tiempo es un término abtracto. Esta es mi explicación del tiempo: El tiempo es un instante eterno e inmodificable, imperseptible e inalterable, indescriptible. Se ha creado el concepto de tiempo para explicar el universo y el fenómeno de causa y efecto, pero siendo el tiempo algo irreal, la definición que se ha dado a los componentes del mundo es incorrecto, y por tanto la misma realidad es incorrecta, por tanto vivimos en un mundo que no es como el mundo dice ser. Y teniendo aún la incógnita de qué es el tiempo (aunque técnicamene no existe tal incógnita) el mundo sigue siendo imperfecto. Es dificil creer que no existe el tiempo, o al menos no como se comprende (obviamente existe como un término), pero no es algo imposible de entender, es posible creer que el tiempo no existe. Lo único que existe es el fenómeno causa-efecto. Aunque claro, también es posible que el universo no funcione a través de un causa y efecto, sino de un efecto-causa. Y el modo en que nosotros lo asimilamos es inverso. O puede ser que simplemente (bueno, no es nada simple) el universo y el tiempo funcionen de ambos modos, tanto en un sistema de causa-efecto como en un sistema efecto-causa, y por ello no todos los mundos o dimensiones son asimilables.
Bien, más abstracción.
¿Que te parecería ser la persona con más poder en este país, o en el planeta, o en el mismo universo? ¿Cómo crees que sería el mundo si tu tuvieras todo lo que desearas? ¿Qué pensarías si te dijera que todo eso es una realidad y tu no lo sabes?
Si, damas y caballeros, bienvenidos a mi Teoría de la Realidad Infinita (acabo de improvisar el nombre, la verdad es que anoche seguía siendo una teoría sin nombre). Sientanse orgullosos de ser los primeros (y los últimos) en ver las bases de esta teoría. La teoría sugiere que existe una infinidad de realidades. En las cuales se sigue la misma línea de "tiempo" (ya definí mi concepto de tiempo, así que "tiempo" deben entenderlo como "un instante eterno"), todas ellas sincronizadas. Es un número infinito de realidades, y en cada una de ellas se sigue el patrón de una realidad (quizas esta realidad, quizas otra realidad), es decir, en todas ellas ocurren los mismo eventos. Pero claro, esto no sería interesante si todas fueran iguales. Por ser un número infinito de realidades todas estas tienen un número indefinido de diferencias, desde la más minima característica entre una realidad a otra, hasta ser realidades completamente distintas y no encontrar casi ninguna semejanza entre ellas.
Pondré un ejemplo, en esta realidad yo me encuentro escribiendo mi artículo a las 10:08 en el cyber. En otra realidad lo estoy escribiendo a las 6:45. En otra realidad ni siquiera tengo trabajo, así que no estoy en el cyber. En otra realidad no existo, es más, ni siquiera existe la humanidad. En otra realidad soy el gobernante del universo. Y en otra realidad quizas ustedes sean los gobernantes del universo. Cualquier mundo imaginable es una realidad, solo que no hay manera en que tengamos contacto con aquel mundo pues, aunque todas estas realidades trabajen sincronizadamente (es decir, todas se encuentran en el mismo instante de la historia del universo) existen también espacios infinitos entre ellas. Espacios irreales (puesto que todas las realidades ya existen lo único que pueda separar a una realidad de otra es una irrealidad). Y de igual modo existe un número infinito de irrealidades. La diferencia de una realidad y una irrealidad es que una trabaja bajo causa-efecto, y la otra bajo efecto-causa. Estas realidades e irrealidades se ubican alternadas una a una bajo un plano que resultaría incomprensible. Y puesto que todo necesita una ubicación, la ubicación de estas realidades e irrealidades es cualquier punto del universo. Digamos que en una realidad el universo se forma desde un punto, y su irrealidad correspondiente se encuentre un infinito punto junto a esta realidad. Las infinitas realidades se encuentran en el mismo universo, pero en otra dimensión. Otra perspectiva.
Lo se, no tiene ningún sentido. Pero es tan confuso y agradable creer que algo así es real (lo más increíble de todo es que se trata de una teoría indescartable, pues no hay modo de demostrar lo contrario... lo mismo que la religión, jajaja).
Esto es todo por hoy. Quizas luego escriba un Vol. II de temas abstractos, jeje.
See you, Motherfuckers!
viernes, 23 de enero de 2009
El Cliente nunca tiene la Razón
Los clientes. Entes despreciables, molestos, despiadados, sucios, cambiantes, estúpidos, escurridizos, encolerizantes y súmamente estresantes.
Pero encima de todo eso, son los clientes los que hacen que el mundo capitalista funcione correctamente.
Sin su desagradable persona y el dinero de sus bolsillos estaríamos viviendo como los cubanos, el mundo socialista (teniendo suerte, porque de hecho el mundo socialista también vive de clientes, aunque no ejecutan su función del mismo modo).
Alguien dijo alguna vez 'El Cliente siempre tiene la Razón'. En definitiva, se trataba de un completo imbécil. Seguro fue algún millonario de mierda, era el wey que ponía el dinero y los obreros se ponían a trabajar siguiendo esa filosofía. Para el hombre rico, el cliente siempre tiene la razón, o al menos eso quiere creer, no es él el que trata directamente a los clientes, son los trabajadores, los empleados, los obreros, ellos son los que se exponen al contacto con el cliente, nunca el jefe. Nunca se acerca al cliente, y no se preocupa por sus empleados, por lo tanto cree que el cliente está obrando como la sociedad dice que obra el cliente, y de igual modo cree que el trabajador está trabajando como la sociedad dice que trabaja, creando así un mundo imaginario en su pequeña cabeza de burgués. Pero las cosas no son así. Quizás en muchas ocaciones el obrero no trabaja del modo que debería, pero al menos la mayoría hace el intento, pues de ello depende su trabajo, y sin ello no tiene nada (hasta conseguir otro trabajo, claro está). En cambio el cliente no tiene nada que perder, más que quizas el ofrecimiento del servicio que buscaba. Si eso sucede simplemente se va y se dirige a otro lugar donde le ofrescan lo mismo. Pero dificilmente se le niega el servicio, pues el Boss dice que el cliente siempre tiene la razón, y por más imbecil que sea el cliente, habrá que tratarlo como no se merece, es decir, bien.
Es un hecho, el cliente nunca tiene la razón (al menos no la tiene en el 99% de las veces). El cliente no sabe nada, el cliente es ignorante, desconoce lo que quiere, lo que puede hacer o lo que debería hacer.
Es un agente infeccioso, un virus de alto peligro que se infiltra en un sistema perfecto y lo altera al punto de convertir a todo ser en 'un cliente más'.
No puedo estar más en lo cierto, mi experiencia personal me lo dice a diario. Los clientes... ¡son Mierda!
Pero no hay porque creerse con estas pocas líneas iniciales de este artículo, tan solo lean los siguientes ejemplos de 'Clientes sumamente pendejos' y hagan una conclusión propia. Lo más probable es que lleguen a la misma conclusión que yo.
Comenzando por los clientes del día de hoy. Comenzaré por la gorda pendeja.
Se trataba de una gorda pendeja (como ya dije) que buscaba en google páginas de Tarot. Entró a algo así como 'El Tarot de Esmeralda' o alguna mamada de la misma magnitud. Y se puso a mover cartas y a ver imágenes. Todo en un sencillo y práctico .swf (osease archivo de Flash). Creyendo fervientemente en los poderes místicos de doña Esme. Estuvo largo rato en su gran sesión espiritual. Repitiendolo una y otra vez: En primer lugar, como si de verdad funcionara, y una simple página te dijera todo lo que tu destino te depara. En segundo lugar, en todo caso de que la página de verdad funcionara y estuviera poseída por el poderoso espíritu de doña Esme, como si moviendo las cartas una y otra ves su destino fuera a cambiar, como que las cartas dicen 'Puta madre, pinche gorda idiota, te estamos diciendo que te vas a morir mañana ¡Deja ya de insistir!' y a las 20 veces de repetirlo ya digan 'Está bien, pinche gorda, tu ganas, de vas a morir hasta el domingo, ¡¿Contenta?!'.
Después de eso visitó unas cuantas páginas más sobre tarot, nada novedoso. Y finalmente entró a la fascinante página de www.peteranswers.com, mejor conocido como ¡Pedro Responde! Y por supuesto, Peter nunca le contestó (somos pocos los elegidos a los que Peter les contesta, muajajaja, bah, para qué seguir con la mentira, Peter es una gran farza escondida en una base de datos en la web). Creo que se fue triste y decepcionada de la vida, con la mirada perdida y el corazón destrozado en el torax.
Oh, por último respecto a esta gorda. Después de que cerró la página de Peter encontré algo realmente divertido, sumamente divertido, extremadamente divertido.
Su busqueda en google decia... ¡Asesinos Cereales! Jajajajajajajajajajajaja.
Este tipo de clientes realmente no me molesta, al contrario, me hacen reír mucho. Quizas solo demuestra que el cliente nunca sabe que es lo que busca. O no sabe como buscarlo.
Pasando al cliente pendejo #2 del día. Se trata ahora de un gordo (creo que ya no es un adjetivo muy descriptivo, la mayoría de la gente en este país tiene sobrepeso) que buscaba imágenes en google para subirlas a su metroFLOG. Buscaba autos, creo que eran Mustang, la verdad no se que buscaba. El caso es que era tan idiota que no sabía que para guardar la imágen debía primero abrir la imágen con un clic, dejar que cargara la otra página y luego darle clic a la imágen en miniatura, para así poder guardar la imágen en el tamaño original, la imágen extra-grande. El gordo era muy pendejo y solamente daba 'Guardar Imágen' a las miniaturas de los resultados de google, en vez de guardarlas como es debido.
Oh, pero no solamente eso. Digo, quizas no sea tan malo guardar una imágen en miniatura, es pequeña, portatil, inútil, y con otras tantas propiedades más. Lo más gracioso era que ¡¡¡Subía esas miniaturas a su metroFLOG!!!.
Eso era lo que había hecho aquel gordo en días anteriores, subir una imágen miniatura a su metro, pero hoy no pudo. La imágen en miniatura era tan, pero tan pequeña, que metroFLOG no le permitió subirla, pues no cumplía con el tamaño mínimo aceptado en metroFLOG, jaja.
Y aún se atreve a preguntarme que por qué no podía subirla. Le dije que su imágen era más pequeña que el tamaño mínimo aceptable, pero el insistía en que la había guardado bien. Después de que le expliqué la razón y le enseñé como guardar las imágenes puso una cara de pendejo perfecta para una fotografía que podría subir a internet.
Otro cliente inofensivo, otro que demuestra que el cliente nunca tiene la razón, nunca sabe lo que quiere, desconoce los métodos para obtener lo que el cree buscar, y además huele a madres.
Podría seguir con clientes inofensivos, clientes que no me afectan en absoluto, a menos que me encuentre en mis 5 minutos de estrés máximo permitidos al día.
Pero no todos son así, hay clientes peores. Aún recuerdo a la vieja loca que quería que le quemara un par de cd's de Scorpions. Me dijo que descargara unas cuantas canciones y las quemara en dos cd's. Eso mismo hice. Bajé unas 25 canciones, quemé dos cd's. Al día siguiente vino por ellos, pagó, se fue, y volvió hasta una semana después. Dijo que uno de los cd's no se había quemado bien, lo probé, y efectivamente estaba mal quemado. Me lo dejó para que lo volviera a quemar. Que es lo que volví a hacer. Dos semanas después volvió por su cd, se lo entregué y se fue. Y horas mas tarde regresó a reclamarme que le había quemado el cd incorrecto, alegaba que le había quemado uno, cuando en realidad me había pedido que le quemara el otro. Yo le dije que ese era el que me había pedido (lo sabía muy bien, pues el disco que me había regresado para que le quemara tenía las canciones de Wind Of Change y Rock You Like A Hurricane, no podría olvidar algo así). Siguió alegando, decía (gritaba) que le quemara un cd de nuevo, o que le regresara el dinero, pero (creo que por primera vez desde que trabajo aquí) me negué en absoluto a su petición, bien mal pedo, pues yo tenía la razón, ella se había equivocado, no iba a quemarle otro cd gratis por su pendejez.
Comenzó a gritar y a maldecir, y se fue muy enojada. Cuando desapareció de la vista de los clientes todos se rieron de la vieja histérica.
Ahora pasaré a relatar sobre el peor cliente de la historia.
Muchos ya lo conocen, muchos ya le temen, muchos se cagan de la risa de su pendejez.
Se trata... de el viejo cagabolas.
Es un anciano demasiado imbecil. Es una especie muy rara, suele acechar el cyber, esperando y caminando a lo pendejo afuera entre las 6 y 7 de la tarde, esperando a que se desocupe alguna de sus máquinas preferidas.
Cuando finalmente entra y toma una máquina siempre pide alguna pendejada, cosas como: "Oye, ¿me bloqueas de nuevo la máquina?", "Oye, ¿me puedo cambiar a la de al lado", "Oye, dejaron algo aquí", etc, etc, etc.
Antes solía pedirme cada que llegaba que activara un programa, afortunadamente ya se ha desinstalado y no puede pedirlo más.
Es sumamente molesto cuando entra a páginas "sociales" (busca perras fáciles que aflojen con ancianos decrépitos que sean profes de inglés como él, cosa que nunca consigue). Páginas desconocidas para la mayoría del mundo (incluso para mí). Siempre pregunta "Oye, aquí cómo le hago para subir mi foto?". ¡Yo como putas voy a saberlo! ¡Carajo! ¡Usted se inscribió en esa mierda, no yo! ¡Haga un maldito intento, descubra! ¡Use el puto cerebro!. Termino diciendole que le busque y ya, pero a los 5 minutos vuelve a preguntarme lo mismo. Igual es excesivamente molesto cuando quiere guardar imágenes de algún correo que le llegue del hotmail. Siempre pregunta "Oye, ¿cómo le hago para guardarla?", y ya tengo que ir yo a explicarle como diablos guardarla (algo que le he expicado unas 20476459353783 veces).
Eso no es todo aún. Cuando termina de ocupar su máquina se levanta y dice "¡4 pesos!" (o la cantidad que la computadora le diga que debe pagar). ¡¿Qué rayos le pasa a ese hijo de puta?! ¡Yo se hacer mi trabajo! ¡No necesito que un pendejo pelón me diga cuánto debe pagarme! ¡Como si me interesara estafarlo! ¡¡¡¡Huuuy, no le vaya a cobrar 6 pesos al viejo!!!! ¡Ya debería saber que a mí me pagan lo mismo! ¡Lo estafe o no!
Después de que paga siempre, siempre, siempre, pero siempre, me pide permiso de entrar al baño. Sabiendo que hay un letrero en el baño que dice 'USO EXCLUSIVO DEL PERSONAL - POR FAVOR NO INSISTA'. Pero como a la dueña del cyber le parece cierto que 'El cliente siempre tiene la razón' y lo deja pasar de todos modos, yo debo hacer lo mismo, lo dejo pasar.
Y finalmente, para rematar, antes de salir dice "Gracias, hasta luego, amigo".
¡Puta madre, no soy tu pinche amigo! ¡Respetame, anciano de mierda, que no somos iguales! ¡Me cagan los viejos como tu! ¡Nunca podrías ser mi amigo! ¡Joder, maldito gilipollas del coño!
Vean la reacción que provocan los clientes. Los clientes son algo peligroso, deben ser exterminados.
Mientras tanto me despido, esperando que lean este pequeño artículo y opinen como es debido.
Yo voy a construir mi arma mortal 'Mata-Clientes'. Nos vemos en el infierno, bastardos. Saludos cordiales.
Pero encima de todo eso, son los clientes los que hacen que el mundo capitalista funcione correctamente.
Sin su desagradable persona y el dinero de sus bolsillos estaríamos viviendo como los cubanos, el mundo socialista (teniendo suerte, porque de hecho el mundo socialista también vive de clientes, aunque no ejecutan su función del mismo modo).
Alguien dijo alguna vez 'El Cliente siempre tiene la Razón'. En definitiva, se trataba de un completo imbécil. Seguro fue algún millonario de mierda, era el wey que ponía el dinero y los obreros se ponían a trabajar siguiendo esa filosofía. Para el hombre rico, el cliente siempre tiene la razón, o al menos eso quiere creer, no es él el que trata directamente a los clientes, son los trabajadores, los empleados, los obreros, ellos son los que se exponen al contacto con el cliente, nunca el jefe. Nunca se acerca al cliente, y no se preocupa por sus empleados, por lo tanto cree que el cliente está obrando como la sociedad dice que obra el cliente, y de igual modo cree que el trabajador está trabajando como la sociedad dice que trabaja, creando así un mundo imaginario en su pequeña cabeza de burgués. Pero las cosas no son así. Quizás en muchas ocaciones el obrero no trabaja del modo que debería, pero al menos la mayoría hace el intento, pues de ello depende su trabajo, y sin ello no tiene nada (hasta conseguir otro trabajo, claro está). En cambio el cliente no tiene nada que perder, más que quizas el ofrecimiento del servicio que buscaba. Si eso sucede simplemente se va y se dirige a otro lugar donde le ofrescan lo mismo. Pero dificilmente se le niega el servicio, pues el Boss dice que el cliente siempre tiene la razón, y por más imbecil que sea el cliente, habrá que tratarlo como no se merece, es decir, bien.
Es un hecho, el cliente nunca tiene la razón (al menos no la tiene en el 99% de las veces). El cliente no sabe nada, el cliente es ignorante, desconoce lo que quiere, lo que puede hacer o lo que debería hacer.
Es un agente infeccioso, un virus de alto peligro que se infiltra en un sistema perfecto y lo altera al punto de convertir a todo ser en 'un cliente más'.
No puedo estar más en lo cierto, mi experiencia personal me lo dice a diario. Los clientes... ¡son Mierda!
Pero no hay porque creerse con estas pocas líneas iniciales de este artículo, tan solo lean los siguientes ejemplos de 'Clientes sumamente pendejos' y hagan una conclusión propia. Lo más probable es que lleguen a la misma conclusión que yo.
Comenzando por los clientes del día de hoy. Comenzaré por la gorda pendeja.
Se trataba de una gorda pendeja (como ya dije) que buscaba en google páginas de Tarot. Entró a algo así como 'El Tarot de Esmeralda' o alguna mamada de la misma magnitud. Y se puso a mover cartas y a ver imágenes. Todo en un sencillo y práctico .swf (osease archivo de Flash). Creyendo fervientemente en los poderes místicos de doña Esme. Estuvo largo rato en su gran sesión espiritual. Repitiendolo una y otra vez: En primer lugar, como si de verdad funcionara, y una simple página te dijera todo lo que tu destino te depara. En segundo lugar, en todo caso de que la página de verdad funcionara y estuviera poseída por el poderoso espíritu de doña Esme, como si moviendo las cartas una y otra ves su destino fuera a cambiar, como que las cartas dicen 'Puta madre, pinche gorda idiota, te estamos diciendo que te vas a morir mañana ¡Deja ya de insistir!' y a las 20 veces de repetirlo ya digan 'Está bien, pinche gorda, tu ganas, de vas a morir hasta el domingo, ¡¿Contenta?!'.
Después de eso visitó unas cuantas páginas más sobre tarot, nada novedoso. Y finalmente entró a la fascinante página de www.peteranswers.com, mejor conocido como ¡Pedro Responde! Y por supuesto, Peter nunca le contestó (somos pocos los elegidos a los que Peter les contesta, muajajaja, bah, para qué seguir con la mentira, Peter es una gran farza escondida en una base de datos en la web). Creo que se fue triste y decepcionada de la vida, con la mirada perdida y el corazón destrozado en el torax.
Oh, por último respecto a esta gorda. Después de que cerró la página de Peter encontré algo realmente divertido, sumamente divertido, extremadamente divertido.
Su busqueda en google decia... ¡Asesinos Cereales! Jajajajajajajajajajajaja.
Este tipo de clientes realmente no me molesta, al contrario, me hacen reír mucho. Quizas solo demuestra que el cliente nunca sabe que es lo que busca. O no sabe como buscarlo.
Pasando al cliente pendejo #2 del día. Se trata ahora de un gordo (creo que ya no es un adjetivo muy descriptivo, la mayoría de la gente en este país tiene sobrepeso) que buscaba imágenes en google para subirlas a su metroFLOG. Buscaba autos, creo que eran Mustang, la verdad no se que buscaba. El caso es que era tan idiota que no sabía que para guardar la imágen debía primero abrir la imágen con un clic, dejar que cargara la otra página y luego darle clic a la imágen en miniatura, para así poder guardar la imágen en el tamaño original, la imágen extra-grande. El gordo era muy pendejo y solamente daba 'Guardar Imágen' a las miniaturas de los resultados de google, en vez de guardarlas como es debido.
Oh, pero no solamente eso. Digo, quizas no sea tan malo guardar una imágen en miniatura, es pequeña, portatil, inútil, y con otras tantas propiedades más. Lo más gracioso era que ¡¡¡Subía esas miniaturas a su metroFLOG!!!.
Eso era lo que había hecho aquel gordo en días anteriores, subir una imágen miniatura a su metro, pero hoy no pudo. La imágen en miniatura era tan, pero tan pequeña, que metroFLOG no le permitió subirla, pues no cumplía con el tamaño mínimo aceptado en metroFLOG, jaja.
Y aún se atreve a preguntarme que por qué no podía subirla. Le dije que su imágen era más pequeña que el tamaño mínimo aceptable, pero el insistía en que la había guardado bien. Después de que le expliqué la razón y le enseñé como guardar las imágenes puso una cara de pendejo perfecta para una fotografía que podría subir a internet.
Otro cliente inofensivo, otro que demuestra que el cliente nunca tiene la razón, nunca sabe lo que quiere, desconoce los métodos para obtener lo que el cree buscar, y además huele a madres.
Podría seguir con clientes inofensivos, clientes que no me afectan en absoluto, a menos que me encuentre en mis 5 minutos de estrés máximo permitidos al día.
Pero no todos son así, hay clientes peores. Aún recuerdo a la vieja loca que quería que le quemara un par de cd's de Scorpions. Me dijo que descargara unas cuantas canciones y las quemara en dos cd's. Eso mismo hice. Bajé unas 25 canciones, quemé dos cd's. Al día siguiente vino por ellos, pagó, se fue, y volvió hasta una semana después. Dijo que uno de los cd's no se había quemado bien, lo probé, y efectivamente estaba mal quemado. Me lo dejó para que lo volviera a quemar. Que es lo que volví a hacer. Dos semanas después volvió por su cd, se lo entregué y se fue. Y horas mas tarde regresó a reclamarme que le había quemado el cd incorrecto, alegaba que le había quemado uno, cuando en realidad me había pedido que le quemara el otro. Yo le dije que ese era el que me había pedido (lo sabía muy bien, pues el disco que me había regresado para que le quemara tenía las canciones de Wind Of Change y Rock You Like A Hurricane, no podría olvidar algo así). Siguió alegando, decía (gritaba) que le quemara un cd de nuevo, o que le regresara el dinero, pero (creo que por primera vez desde que trabajo aquí) me negué en absoluto a su petición, bien mal pedo, pues yo tenía la razón, ella se había equivocado, no iba a quemarle otro cd gratis por su pendejez.
Comenzó a gritar y a maldecir, y se fue muy enojada. Cuando desapareció de la vista de los clientes todos se rieron de la vieja histérica.
Ahora pasaré a relatar sobre el peor cliente de la historia.
Muchos ya lo conocen, muchos ya le temen, muchos se cagan de la risa de su pendejez.
Se trata... de el viejo cagabolas.
Es un anciano demasiado imbecil. Es una especie muy rara, suele acechar el cyber, esperando y caminando a lo pendejo afuera entre las 6 y 7 de la tarde, esperando a que se desocupe alguna de sus máquinas preferidas.
Cuando finalmente entra y toma una máquina siempre pide alguna pendejada, cosas como: "Oye, ¿me bloqueas de nuevo la máquina?", "Oye, ¿me puedo cambiar a la de al lado", "Oye, dejaron algo aquí", etc, etc, etc.
Antes solía pedirme cada que llegaba que activara un programa, afortunadamente ya se ha desinstalado y no puede pedirlo más.
Es sumamente molesto cuando entra a páginas "sociales" (busca perras fáciles que aflojen con ancianos decrépitos que sean profes de inglés como él, cosa que nunca consigue). Páginas desconocidas para la mayoría del mundo (incluso para mí). Siempre pregunta "Oye, aquí cómo le hago para subir mi foto?". ¡Yo como putas voy a saberlo! ¡Carajo! ¡Usted se inscribió en esa mierda, no yo! ¡Haga un maldito intento, descubra! ¡Use el puto cerebro!. Termino diciendole que le busque y ya, pero a los 5 minutos vuelve a preguntarme lo mismo. Igual es excesivamente molesto cuando quiere guardar imágenes de algún correo que le llegue del hotmail. Siempre pregunta "Oye, ¿cómo le hago para guardarla?", y ya tengo que ir yo a explicarle como diablos guardarla (algo que le he expicado unas 20476459353783 veces).
Eso no es todo aún. Cuando termina de ocupar su máquina se levanta y dice "¡4 pesos!" (o la cantidad que la computadora le diga que debe pagar). ¡¿Qué rayos le pasa a ese hijo de puta?! ¡Yo se hacer mi trabajo! ¡No necesito que un pendejo pelón me diga cuánto debe pagarme! ¡Como si me interesara estafarlo! ¡¡¡¡Huuuy, no le vaya a cobrar 6 pesos al viejo!!!! ¡Ya debería saber que a mí me pagan lo mismo! ¡Lo estafe o no!
Después de que paga siempre, siempre, siempre, pero siempre, me pide permiso de entrar al baño. Sabiendo que hay un letrero en el baño que dice 'USO EXCLUSIVO DEL PERSONAL - POR FAVOR NO INSISTA'. Pero como a la dueña del cyber le parece cierto que 'El cliente siempre tiene la razón' y lo deja pasar de todos modos, yo debo hacer lo mismo, lo dejo pasar.
Y finalmente, para rematar, antes de salir dice "Gracias, hasta luego, amigo".
¡Puta madre, no soy tu pinche amigo! ¡Respetame, anciano de mierda, que no somos iguales! ¡Me cagan los viejos como tu! ¡Nunca podrías ser mi amigo! ¡Joder, maldito gilipollas del coño!
Vean la reacción que provocan los clientes. Los clientes son algo peligroso, deben ser exterminados.
Mientras tanto me despido, esperando que lean este pequeño artículo y opinen como es debido.
Yo voy a construir mi arma mortal 'Mata-Clientes'. Nos vemos en el infierno, bastardos. Saludos cordiales.
martes, 20 de enero de 2009
Destroying The Deities Vol. I
Malvenidos sean todos ustedes al primer artículo dedicado especialmente a un tema muy esperado (por mí, ja), en el cual me encargaré de decir mucha basura (la mayoría argumentada) contra la despreciable, sucia, corrupta, enferma y repugnante... ¡Religión!
Claro, me refiero a la Judía y todas sus ramificaciones, la Cristiana, Católica, etc, etc. Todas son la misma basura.
Y puesto que la religión es un tema con varios puntos debiles, muy vulnerable a la crítica, demasiado amplio y encima de todo muy divertido, he comenzado con el Volúmen I de esta colección de críticas religiosas (no se cuantos artículos como este terminen siendo al final).
¿Qué es lo que me lleva a tirarle mierda a Dios el día de hoy?
Pues todo se debe a un correo que me llegó el día de ayer. Un correo el cual llevaba el siguiente título: 99 Formas para besar. Y mis años de experiencia como usuario de MSN me dijeron lo obvio. Conocía ese título, había recibido correos como ese a través e los años, odiaba su contenido. Se trataba nada más y nada menos que de un correo... sobre Dios.
Así es, una trampa Cristiana (o Católica, o no se que carajos, en fin, todas son iguales. Usaré la palabra 'Cristiano', me agrada más como suena).
Comienzo relatando su material. Comenzaba diciendo algo así, de que un barbero hablaba con un cliente, el barbero decía que no existía Dios, y que lo decía porque bastaba con ver lo mierda que estaba el mundo (bueno, usaba palabras como 'sufrimiento' y 'dolor para la humanidad), y que no podía creer en un Dios que permitiera que sucedieran esas desgracias. Después el cliente se fué (porque era muy pendejo y no sabía que responder, y como su mami le enseñó que debía creer en Dios aunque los hechos demostraran que no existiera huyó del establecimiento corriendo y llorando como una niña. El contenido de este paréntesis no venía en la historia). Saliendo se encontró con un tipo con una barba extrema, entonces volvió con el barbero y le dijo que los barberos no existían, el barbero le dijo que si estaba pendejo, que claro que existían, porque el era uno. El cliente le contestó que si existieran los barberos no habría hombres con barbas como aquel tipo. El barbero respondió que había personas así porque no se acercaban a él. Finalmente el cliente le dijo que lo mismo era con Dios, que Dios no podía ayudarlos si no se acercaban a él, y por eso existía tanta gilipolles en el mundo. Entonces el barbero resultó también ser muy pendejo y no dijo más.
Claro, se trata de un par de pendejos de mierda. Y como el fin de este correo era insitar a la gente a creer en Dios (porque no se trata de un correo que lleve e los cristianos a ser más cristianos, se trata de un correo que pretenden destruir ateos y crear esclavos) el final debía ser pro-Dios (un término que acabo de inventar).
Después decía:
"Abriste esto porque dije
99 Formas para besar
pero lo hubieras abierto si hubiera dicho
'Yo amo a Dios no importa lo que pase??'
manda esto en 7 minutos
con 99 Formas para besar!!!!
Si es que de verdad amas a DIOS
Un milagro te va a pasar hoy por la noche
PD. No lo ignores porqueDios siempre te esta mirando.
y si crees en Él pues envia esto a todas las personas para
que comienzen a creer en
Dios desde ahora, por favor".
Bien, hasta ahí con el correo. Ahora va mi opinión respecto a esa basura.
Para empezar, el final es una mierda, yo habría abierto el correo aunque dijera 'Se la chupo a Dios por 10 dólares'. Yo leo cualquier correo. Y me vale madres si el título es '99 formas para besar, se que soy joven con un líbido alto (soy joven), pero no soy un enfermo. No busco 99 formas para besar. ¿Qué persona realmente buscaría 99 formas para besar con el fin de aprenderselas y ponerlas en práctica?. Es enfermizo. Pero bueno, esto se desvía del tema, la religión. Volviendo al tema religioso, esto es verdaderamente manipulador. Quiere hacernos ver como unos sucios depravados, quiere que sintamos culpa por haber querido ver '99 formas para besar' en lugar de estar pensando en Dios (eso es aun más sucio, es como... fantasear con Dios... que asco). De lo que no se dan cuenta es que ellos atentan contra sus propios principios religiosos. Bien dice uno de sus mandamientos 'No Mentiras'. ¿Y qué es lo que hacen ellos? Hacer un correo, que aunque sea sobre Dios, miente en el título, engaña a la gente, que esperaba encontrar 4857575935389 formas para besar, y ahora vuelven a casa con una desilución por no encontrar lo que buscaban en ese mail. Existen tantas incoherencias en el mundo de la religión, y uno de ellos son las acciones de sus mismos creyentes. Se querrán justificar diciendo 'Mentí, es cierto, perdí mi lugar en el cielo. Pero lo hice para ayudar a los demás, para que entiendan que Dios existe'. La compasión es una de las cosas que más me repugnan. La necesidad de compasión es aún peor. Sé que todos suplicamos por compasión (la mayoría de las veces inconscientemente), pero los creyentes lo hacen con mayor frecuencia, pues al impedirle su misma religión casi todos los placeres de la vida recurren a uno de los pocos gustos que pueden darse sin pecar. Pedir compasión.
Termino este punto, paso con el contenido. Es una verdadera estupidez. Digo, en ocaciones resulta tonto también decir que Dios no existe por el hecho de que haya tanta mierda en la humanidad, aunque resulta una respuesta aceptable, cuestiones como esta llevan a la humanidad a ser Agnóstica (o sea, unos indecisos y valemadristas). Pero llegar a la conclusión de que los barberos no existen si resulta algo muy estúpido. Claro, sabemos que el cliente estaba siendo sarcástico con el fin de justificar su punto (de que la gente era miserable si no se acercaba a Dios). Pero es un punto muy estúpido. Decir que Dios ayuda a los que se acercan a él y que los que no se acercan a el están sumamente jodidos es una gran mierda que ofende al intelecto.
Cuantas personas jodidamente pobres no vemos a diario rezandole a esa estúpida imágen, de cuantos enfermos extremamente putrefactos no sabemos que se pongan a rezar a cada noche esperando que su Dios los salve, de cuantas personas de luto no nos han contado que lloraron y rezaron infinidad de veces esperando que su pariente o amigo fallecido viva una eternidad feiz en los cielos y suplican aplacar el dolor que los tortura.
Y en cambio estoy yo aquí, blasfemando nuevamente a Dios (hacía mucho tiempo que no lo hacía), deleitandome con las incoherencias tanto de los creyentes como de las mismas escrituras que rigen a los creyentes, o hasta de sus mismos representantes. Y así como yo, existen miles de personas. Están los ateos que disfrutan viendo el sufrimiento de los creyentes y los malgraciados (me incluyo en este grupo), los agnósticos que viven con el poder de la duda (según la religión debes amar a Dios sobre todas las cosas, ignorar a Dios debería ser suficiente para darles una vida miserable, ¿no?), Satanistas que viven contra corriente en un mundo de adoradores de Dios, o simplemente los mismos cristianos de clase media que creen que con ir a Misa una vez al año están cumpliendo con todos los requisitos que su 'Santa' Iglesia dice que son necesarios para tener un lugar en el cielo.
Mucha gente entrega su vida a Dios. Entregar la vida a algo que no existe resulta muy perjudicante, pues solo se arruina la misma vida. Entregamos nuestra vida al trabajo y conseguimos un buen empleo, hay alguien que nos ve y sabe que nos desempeñamos correctamente. Entregamos nuestra vida a la familia y conseguimos armonía y felicidad en el ámbito familiar, nuestra familia existe, puede vernos, y sabe que hacemos bien.
Pero cuando alguien entrega su vida a Dios está tirando todoa la basura. Podrás hacer buenas acciones y decir que las haces en nombre de Dios, podrás si quieres hasta vivir en la iglesia aprendiendote de memoria todas las misas del año, o vivir en celibato y no vivir ningún placer de la vida, diciendo 'Lo hago por Dios', pero ese Dios no existe, no te ve, y por tanto no juzga tus acciones, y cuando mueras sabrs que mandaste todos tus años al carajo (hablo figuradamente, porque sabemos que ni cuenta te vas a dar, estarás muerto, y ahí terminará tu existencia).
Sin más que decir por el momento respecto al tema yo me retiro. Espero que esta información les haya sido de utilidad (no creo que sea de utilidad para los cegados creyentes, pues la fé no solo es la esperanza y la creencia de que Dios existe y salvará su vida. La fé es sinónimo de necedad. Y alguien que cree dificilmente podrá salir del agujero en el que se encuentra).
Yo me despido, esperando que mínimo los cometarios a este artículo (quizas sean como 2 o 3, lo habitual) se basen en el primer párrafo. Aunque claro, nada me agradaría más que un comentario basado en todo el artículo (lo de 'nada me agradaría más' es solo una expresión de cortesía, la verdad es que hay un millón de cosas que me agradarían más).
See you, Motherfuckers!
Claro, me refiero a la Judía y todas sus ramificaciones, la Cristiana, Católica, etc, etc. Todas son la misma basura.
Y puesto que la religión es un tema con varios puntos debiles, muy vulnerable a la crítica, demasiado amplio y encima de todo muy divertido, he comenzado con el Volúmen I de esta colección de críticas religiosas (no se cuantos artículos como este terminen siendo al final).
¿Qué es lo que me lleva a tirarle mierda a Dios el día de hoy?
Pues todo se debe a un correo que me llegó el día de ayer. Un correo el cual llevaba el siguiente título: 99 Formas para besar. Y mis años de experiencia como usuario de MSN me dijeron lo obvio. Conocía ese título, había recibido correos como ese a través e los años, odiaba su contenido. Se trataba nada más y nada menos que de un correo... sobre Dios.
Así es, una trampa Cristiana (o Católica, o no se que carajos, en fin, todas son iguales. Usaré la palabra 'Cristiano', me agrada más como suena).
Comienzo relatando su material. Comenzaba diciendo algo así, de que un barbero hablaba con un cliente, el barbero decía que no existía Dios, y que lo decía porque bastaba con ver lo mierda que estaba el mundo (bueno, usaba palabras como 'sufrimiento' y 'dolor para la humanidad), y que no podía creer en un Dios que permitiera que sucedieran esas desgracias. Después el cliente se fué (porque era muy pendejo y no sabía que responder, y como su mami le enseñó que debía creer en Dios aunque los hechos demostraran que no existiera huyó del establecimiento corriendo y llorando como una niña. El contenido de este paréntesis no venía en la historia). Saliendo se encontró con un tipo con una barba extrema, entonces volvió con el barbero y le dijo que los barberos no existían, el barbero le dijo que si estaba pendejo, que claro que existían, porque el era uno. El cliente le contestó que si existieran los barberos no habría hombres con barbas como aquel tipo. El barbero respondió que había personas así porque no se acercaban a él. Finalmente el cliente le dijo que lo mismo era con Dios, que Dios no podía ayudarlos si no se acercaban a él, y por eso existía tanta gilipolles en el mundo. Entonces el barbero resultó también ser muy pendejo y no dijo más.
Claro, se trata de un par de pendejos de mierda. Y como el fin de este correo era insitar a la gente a creer en Dios (porque no se trata de un correo que lleve e los cristianos a ser más cristianos, se trata de un correo que pretenden destruir ateos y crear esclavos) el final debía ser pro-Dios (un término que acabo de inventar).
Después decía:
"Abriste esto porque dije
99 Formas para besar
pero lo hubieras abierto si hubiera dicho
'Yo amo a Dios no importa lo que pase??'
manda esto en 7 minutos
con 99 Formas para besar!!!!
Si es que de verdad amas a DIOS
Un milagro te va a pasar hoy por la noche
PD. No lo ignores porqueDios siempre te esta mirando.
y si crees en Él pues envia esto a todas las personas para
que comienzen a creer en
Dios desde ahora, por favor".
Bien, hasta ahí con el correo. Ahora va mi opinión respecto a esa basura.
Para empezar, el final es una mierda, yo habría abierto el correo aunque dijera 'Se la chupo a Dios por 10 dólares'. Yo leo cualquier correo. Y me vale madres si el título es '99 formas para besar, se que soy joven con un líbido alto (soy joven), pero no soy un enfermo. No busco 99 formas para besar. ¿Qué persona realmente buscaría 99 formas para besar con el fin de aprenderselas y ponerlas en práctica?. Es enfermizo. Pero bueno, esto se desvía del tema, la religión. Volviendo al tema religioso, esto es verdaderamente manipulador. Quiere hacernos ver como unos sucios depravados, quiere que sintamos culpa por haber querido ver '99 formas para besar' en lugar de estar pensando en Dios (eso es aun más sucio, es como... fantasear con Dios... que asco). De lo que no se dan cuenta es que ellos atentan contra sus propios principios religiosos. Bien dice uno de sus mandamientos 'No Mentiras'. ¿Y qué es lo que hacen ellos? Hacer un correo, que aunque sea sobre Dios, miente en el título, engaña a la gente, que esperaba encontrar 4857575935389 formas para besar, y ahora vuelven a casa con una desilución por no encontrar lo que buscaban en ese mail. Existen tantas incoherencias en el mundo de la religión, y uno de ellos son las acciones de sus mismos creyentes. Se querrán justificar diciendo 'Mentí, es cierto, perdí mi lugar en el cielo. Pero lo hice para ayudar a los demás, para que entiendan que Dios existe'. La compasión es una de las cosas que más me repugnan. La necesidad de compasión es aún peor. Sé que todos suplicamos por compasión (la mayoría de las veces inconscientemente), pero los creyentes lo hacen con mayor frecuencia, pues al impedirle su misma religión casi todos los placeres de la vida recurren a uno de los pocos gustos que pueden darse sin pecar. Pedir compasión.
Termino este punto, paso con el contenido. Es una verdadera estupidez. Digo, en ocaciones resulta tonto también decir que Dios no existe por el hecho de que haya tanta mierda en la humanidad, aunque resulta una respuesta aceptable, cuestiones como esta llevan a la humanidad a ser Agnóstica (o sea, unos indecisos y valemadristas). Pero llegar a la conclusión de que los barberos no existen si resulta algo muy estúpido. Claro, sabemos que el cliente estaba siendo sarcástico con el fin de justificar su punto (de que la gente era miserable si no se acercaba a Dios). Pero es un punto muy estúpido. Decir que Dios ayuda a los que se acercan a él y que los que no se acercan a el están sumamente jodidos es una gran mierda que ofende al intelecto.
Cuantas personas jodidamente pobres no vemos a diario rezandole a esa estúpida imágen, de cuantos enfermos extremamente putrefactos no sabemos que se pongan a rezar a cada noche esperando que su Dios los salve, de cuantas personas de luto no nos han contado que lloraron y rezaron infinidad de veces esperando que su pariente o amigo fallecido viva una eternidad feiz en los cielos y suplican aplacar el dolor que los tortura.
Y en cambio estoy yo aquí, blasfemando nuevamente a Dios (hacía mucho tiempo que no lo hacía), deleitandome con las incoherencias tanto de los creyentes como de las mismas escrituras que rigen a los creyentes, o hasta de sus mismos representantes. Y así como yo, existen miles de personas. Están los ateos que disfrutan viendo el sufrimiento de los creyentes y los malgraciados (me incluyo en este grupo), los agnósticos que viven con el poder de la duda (según la religión debes amar a Dios sobre todas las cosas, ignorar a Dios debería ser suficiente para darles una vida miserable, ¿no?), Satanistas que viven contra corriente en un mundo de adoradores de Dios, o simplemente los mismos cristianos de clase media que creen que con ir a Misa una vez al año están cumpliendo con todos los requisitos que su 'Santa' Iglesia dice que son necesarios para tener un lugar en el cielo.
Mucha gente entrega su vida a Dios. Entregar la vida a algo que no existe resulta muy perjudicante, pues solo se arruina la misma vida. Entregamos nuestra vida al trabajo y conseguimos un buen empleo, hay alguien que nos ve y sabe que nos desempeñamos correctamente. Entregamos nuestra vida a la familia y conseguimos armonía y felicidad en el ámbito familiar, nuestra familia existe, puede vernos, y sabe que hacemos bien.
Pero cuando alguien entrega su vida a Dios está tirando todoa la basura. Podrás hacer buenas acciones y decir que las haces en nombre de Dios, podrás si quieres hasta vivir en la iglesia aprendiendote de memoria todas las misas del año, o vivir en celibato y no vivir ningún placer de la vida, diciendo 'Lo hago por Dios', pero ese Dios no existe, no te ve, y por tanto no juzga tus acciones, y cuando mueras sabrs que mandaste todos tus años al carajo (hablo figuradamente, porque sabemos que ni cuenta te vas a dar, estarás muerto, y ahí terminará tu existencia).
Sin más que decir por el momento respecto al tema yo me retiro. Espero que esta información les haya sido de utilidad (no creo que sea de utilidad para los cegados creyentes, pues la fé no solo es la esperanza y la creencia de que Dios existe y salvará su vida. La fé es sinónimo de necedad. Y alguien que cree dificilmente podrá salir del agujero en el que se encuentra).
Yo me despido, esperando que mínimo los cometarios a este artículo (quizas sean como 2 o 3, lo habitual) se basen en el primer párrafo. Aunque claro, nada me agradaría más que un comentario basado en todo el artículo (lo de 'nada me agradaría más' es solo una expresión de cortesía, la verdad es que hay un millón de cosas que me agradarían más).
See you, Motherfuckers!
sábado, 17 de enero de 2009
Mi doble Personalidad
A menos de un día de haber escrito mi artículo sobre vampiros, comienzo y termino la realización de mi artículo dedicado a mi doble personalidad.
¿Por qué es importante hablar de ello?
Pues porque para mi es interesante, divertido y complejo.
Hola a todos, me llamo Bloody... y soy bipolar (alusión a AA).
Como sabrán, mis estimados y prácticamente nulos lectores, soy una persona de escasa estabilidad mental, y como todo ser humano con un sistema emocional alterado, caí en la bipolaridad.
¿Y cómo se originó?
Bloody Drige dice: Todo comienza así. Hace mucho tiempo, cuando la gente vivía en casas de adobe, y aprendían a usar el fuego y cosas cavernicolescas por el estílo, yo poseía una sola cuenta de hotmail.
Me parecía que todo estaba bien, aunque la verdad resultaba muy aburrido ver que gente sin importancia se conectara y desconectara, y ocacionalmente comenzara una conversación.
Una parte dentro de mí se artó de toda esa basura. Ese ser oscuro que habitaba dentro de mí comenzó a tomar poder y posesión de mi ser. Controlando mis acciones y pensamientos, llevandome al punto de crear una nueva cuenta de Hotmail (claro, nunca dejé de conectarme en ninguno de los 2, ya sea usando parches o plugins de MSN siempre aparesco conectado en ambas cuentas).
Bloody Summers dice: Así es como salí a la luz por primera vez. En ese entonces yo era la personalidad oscura, siniestra y malévola de Bloody. Pero comencé siendo solo una selectiva cuenta de Hotmail (hasta la actualidad solo cuento con 10 contactos).
Bloody Drige dice: Retomando mi historia. Mi nuevo yo tomó cada vez posesión total de mí. Dejó de ser solo una cuenta de Hotmail. Se convirtió en mi nuevo yo. Poco tiempo después yo era ya un ser debil dentro del inóspito mundo dentro de Bloody, iniciaba sesión como No Conectado. ¿Cómo me di cuenta de que era victima de un complejo de bipolaridad? Así. Un día se encontraba mi otro yo hablando por MSN con Danny, no se exáctamente de que hablaban, pero ocacionalmente Danny me decía algo de su charla con mi otro yo. En ese momento comencé a ver que no solo eramos cuentas de Hotmail. Eramos entes diferentes, procedentes de diferentes dimensiones y Universos, habitando en la misma PC.
Bloody Summers dice: Sólo hablaba con los pocos amigos selectos. Ocacionalmente mi otro yo iniciaba conversación con uno o dos conocidos de su cuenta. Pero mi cuenta era (y es hasta la fecha) la dominante.
Bloody Drige dice: ¿De qué rayos hablas? Mi cuenta es la mejor. Es la cuenta creadora, la original, la que te dió vida.
Bloody Summers dice: Eso vale madres. Sabes que la nueva generación es en la mayoría de las ocaciones la mejor. Si las viejas generaciones fueran mejores entonces los programas no se actualizarían. De hecho si las generaciones anteriores fueran mejores podríamos decir que la sociedad fue en algún momento perfecta, y con el paso del tiempo y las generaciones se degradó hasta el punto de convertirse en una basura absoluta.
Bloody Drige dice: Pero eso es un punto discutible. Quizas no podamos decir que en el pasado se poseían todas las cosas que se deseaban. Por ejemplo, en el pasado no existía la tecnología, lo cual nos puede parecer ahora dificil. Pero si vemos tambien que no existía la política, o el crimen, o mucho menos el pecado (no me refiero a 'pecado' como la realización de un acto indevido, sino al uso de la palabra pecado para señalar los actos que una enferma sociedad creía indebida ante los ojos de un supuesto Dios).
Bloody Summers dice: Tienes razón en parte, pero pensando de un modo filosófico (algo que ambos adoramos, la filosofía). La filosofía es el "amor" a la "sabiduría". Por hechos lógicos, sabemos que en el pasado el conocimiento no era nada comparable al conocimiento absoluto existente en la civilización. Sin conocimiento cualquiera es feliz. Sabemos que la gente ignorante es feliz, pues al desconocer ciertas cosas, las justifican con otra. Es decir, cuando no se sabía algo, su respuesta era sustituída por la imágen de las deidades. Sabemos que soñar es más placentero que darse cuenta de la realidad (a menos claro que esta sea buena). Si se sueña con un mundo perfecto por falta de conocimiento seremos felices. Pero no, nuestro fin no es ser felices, la felicidad es un concepto abstracto, no hay razón para creer que la felicidad es la razón de vivir. El 'saber' es mucho más importante que el 'sentir'. La mente rige al espíritu.
Bloody Drige dice: Joder, todo esto nos desvía del punto inicial. Tu dices que tu cuenta es la dominante, yo opino lo contrario. Y está bien, la utilización del argumento de haber sido el primero no era muy bien. Quizas sea preciso centrarse más bien en las aplicaciones que da cada uno a su cuenta. Analicemos. Yo poseo la cuenta con la que Bloody (el ente omnipotente que rige nuestros destinos) se registra en prácticamente toda página web. Además poseo la cuenta del metroFLOG donde se suben grandes obras artísticas (la capacidad artística no viene de ninuno de nosotros 2, esas son habilidades que Bloody ha aprendido y que retiene en su memoria, no influye en la personalidad), al igual que la cuenta del MySpace, hi5 y hasta este blog, entre otras.
Bloody Summers dice: Yo me conformo con poseer mi propio metroFLOG, donde escribo libremente sobre cualquier cosa, y encima mostrándole al mundo (el escaso mundo que ve mi metro) las sabias palabras de grandes autores (de música, no de literatura, al menos es así por ahora).
Opto pot terminar la discución ahora mismo. No quiero tener que matarte (si lo hago, moriré yo también). Dejemos el tema por ahora y discutámoslo cuando nuestro mundo duerma.
Bloody Drige dice: Me parece perfecto. Nada mejor que una dosis de sueño (y por tanto del procesamiento de información cerebral que puede convertirse en imaginación o creatividad) para poder concluir satisfactoriamente este debate.
Bloody Summers dice: Por ahora nos despedimos, lectores. Pasen una buena noche y vivan un pésimo día. See you in hell, Motherfuckers!
¿Por qué es importante hablar de ello?
Pues porque para mi es interesante, divertido y complejo.
Hola a todos, me llamo Bloody... y soy bipolar (alusión a AA).
Como sabrán, mis estimados y prácticamente nulos lectores, soy una persona de escasa estabilidad mental, y como todo ser humano con un sistema emocional alterado, caí en la bipolaridad.
¿Y cómo se originó?
Bloody Drige dice: Todo comienza así. Hace mucho tiempo, cuando la gente vivía en casas de adobe, y aprendían a usar el fuego y cosas cavernicolescas por el estílo, yo poseía una sola cuenta de hotmail.
Me parecía que todo estaba bien, aunque la verdad resultaba muy aburrido ver que gente sin importancia se conectara y desconectara, y ocacionalmente comenzara una conversación.
Una parte dentro de mí se artó de toda esa basura. Ese ser oscuro que habitaba dentro de mí comenzó a tomar poder y posesión de mi ser. Controlando mis acciones y pensamientos, llevandome al punto de crear una nueva cuenta de Hotmail (claro, nunca dejé de conectarme en ninguno de los 2, ya sea usando parches o plugins de MSN siempre aparesco conectado en ambas cuentas).
Bloody Summers dice: Así es como salí a la luz por primera vez. En ese entonces yo era la personalidad oscura, siniestra y malévola de Bloody. Pero comencé siendo solo una selectiva cuenta de Hotmail (hasta la actualidad solo cuento con 10 contactos).
Bloody Drige dice: Retomando mi historia. Mi nuevo yo tomó cada vez posesión total de mí. Dejó de ser solo una cuenta de Hotmail. Se convirtió en mi nuevo yo. Poco tiempo después yo era ya un ser debil dentro del inóspito mundo dentro de Bloody, iniciaba sesión como No Conectado. ¿Cómo me di cuenta de que era victima de un complejo de bipolaridad? Así. Un día se encontraba mi otro yo hablando por MSN con Danny, no se exáctamente de que hablaban, pero ocacionalmente Danny me decía algo de su charla con mi otro yo. En ese momento comencé a ver que no solo eramos cuentas de Hotmail. Eramos entes diferentes, procedentes de diferentes dimensiones y Universos, habitando en la misma PC.
Bloody Summers dice: Sólo hablaba con los pocos amigos selectos. Ocacionalmente mi otro yo iniciaba conversación con uno o dos conocidos de su cuenta. Pero mi cuenta era (y es hasta la fecha) la dominante.
Bloody Drige dice: ¿De qué rayos hablas? Mi cuenta es la mejor. Es la cuenta creadora, la original, la que te dió vida.
Bloody Summers dice: Eso vale madres. Sabes que la nueva generación es en la mayoría de las ocaciones la mejor. Si las viejas generaciones fueran mejores entonces los programas no se actualizarían. De hecho si las generaciones anteriores fueran mejores podríamos decir que la sociedad fue en algún momento perfecta, y con el paso del tiempo y las generaciones se degradó hasta el punto de convertirse en una basura absoluta.
Bloody Drige dice: Pero eso es un punto discutible. Quizas no podamos decir que en el pasado se poseían todas las cosas que se deseaban. Por ejemplo, en el pasado no existía la tecnología, lo cual nos puede parecer ahora dificil. Pero si vemos tambien que no existía la política, o el crimen, o mucho menos el pecado (no me refiero a 'pecado' como la realización de un acto indevido, sino al uso de la palabra pecado para señalar los actos que una enferma sociedad creía indebida ante los ojos de un supuesto Dios).
Bloody Summers dice: Tienes razón en parte, pero pensando de un modo filosófico (algo que ambos adoramos, la filosofía). La filosofía es el "amor" a la "sabiduría". Por hechos lógicos, sabemos que en el pasado el conocimiento no era nada comparable al conocimiento absoluto existente en la civilización. Sin conocimiento cualquiera es feliz. Sabemos que la gente ignorante es feliz, pues al desconocer ciertas cosas, las justifican con otra. Es decir, cuando no se sabía algo, su respuesta era sustituída por la imágen de las deidades. Sabemos que soñar es más placentero que darse cuenta de la realidad (a menos claro que esta sea buena). Si se sueña con un mundo perfecto por falta de conocimiento seremos felices. Pero no, nuestro fin no es ser felices, la felicidad es un concepto abstracto, no hay razón para creer que la felicidad es la razón de vivir. El 'saber' es mucho más importante que el 'sentir'. La mente rige al espíritu.
Bloody Drige dice: Joder, todo esto nos desvía del punto inicial. Tu dices que tu cuenta es la dominante, yo opino lo contrario. Y está bien, la utilización del argumento de haber sido el primero no era muy bien. Quizas sea preciso centrarse más bien en las aplicaciones que da cada uno a su cuenta. Analicemos. Yo poseo la cuenta con la que Bloody (el ente omnipotente que rige nuestros destinos) se registra en prácticamente toda página web. Además poseo la cuenta del metroFLOG donde se suben grandes obras artísticas (la capacidad artística no viene de ninuno de nosotros 2, esas son habilidades que Bloody ha aprendido y que retiene en su memoria, no influye en la personalidad), al igual que la cuenta del MySpace, hi5 y hasta este blog, entre otras.
Bloody Summers dice: Yo me conformo con poseer mi propio metroFLOG, donde escribo libremente sobre cualquier cosa, y encima mostrándole al mundo (el escaso mundo que ve mi metro) las sabias palabras de grandes autores (de música, no de literatura, al menos es así por ahora).
Opto pot terminar la discución ahora mismo. No quiero tener que matarte (si lo hago, moriré yo también). Dejemos el tema por ahora y discutámoslo cuando nuestro mundo duerma.
Bloody Drige dice: Me parece perfecto. Nada mejor que una dosis de sueño (y por tanto del procesamiento de información cerebral que puede convertirse en imaginación o creatividad) para poder concluir satisfactoriamente este debate.
Bloody Summers dice: Por ahora nos despedimos, lectores. Pasen una buena noche y vivan un pésimo día. See you in hell, Motherfuckers!
Dying For Blood
Hi, mothercukers!
La señorita Danny ha adentrado al mundo a la eterna guerra entre Licántropos (Hombres Lobo) y Nosferátus (Vampiros), y yo en los personal soy imparcial en estos 2 grupos (porque todos sabemos que los Zombies son mejores). Pero quizas no deba ser imparcial, talves mi opinión respecto a esta guerra debe estar a favor de los Vampiros. Danny apoya a los Licántropos, yo apoyaré a los Vampiros. Esto originará un equilibrio perfecto y absoluto que tendrá lugar en todo el gran Universo y en cada una de sus dimensiones. O talves solo cree el punto de vista imparcial de los demás lectores.
Para una o para otra cosa, es mi turno de demostrar mi apoyo a los Vampiros. Y lo haré a traves de la siguiente historia:
Ha llegado la noche, el sueño a terminado, es momento de volver a mi 'no-vida', donde me oculto del día y espero con ansia saciar mi hambre. Esta sed es incontenible, no soportaré una noche más sin beber mi preciado elixir, el fluido vital, el poder que me ha mantenido vivo duranten siglos, la sangre. La sangre humana.
Aún recuerdo como sucedió todo. Era un hombre con una vida normal, y si cabe decirlo, muy afortunado. Poseía todo lo que cualquier persona desearía, dinero, poder, éxito. Así es, formaba parte de la llamada clase "noble". Claro, ese es ahora un término muy ambiguo.
Mi vida era casi perfecta. Solo le faltaba una cosa. Algo que parecía ser fundamental para poder terminar mi vida con total plenitud, y saber que todo lo que había conseguido no desaparecería ni se desvanecería en el aire tras mi futura muerte. Necesitaba una familia.
Llegó el día en que mis padres me consideraron lo suficientemente apto como para encontrar a la mujer ideal de mi vida. Salí en busca de ella. Busqué por todos lados, pero no encontraba esa "magia", esa sensación de necesidad.
Viaje por gran parte del mundo, y finalmente creí encontrarle.
Era perfecta, tenía todas las cualidades de la mujer ideal. Su familia pertenecía a la nobleza, y ella era tan hermosa, inteligente y divertida. Me bastó verla un par de noches para suponer que mi vida debía pertenecerle.
Le dije que quería vivir una eternidad a su lado, acto seguido me abrazó y reposó su cabeza sobre mi hombro izquierdo. Estaba a punto de decirle tantas cosas, cuando repentinamente sentí un dolor insoportable en el cuello, sentía que me desvanecía a momentos y volvía a hacer uso de mi conciencia un instante después. No sabía que sucedía, y tampoco sabía que hacer. Me sentía debil, y lo único que pude intentar fue empujarle, alejarla de mí. No fue facil, ella era fuerte, y yo cada vez lo era menos. Pasados unos segundos me soltó y caminó un par de pasos atrás. Yo seguía sin comprender. Luego volteé a ver su rostro. Una gran mancha roja se dibujaba al rededor de sus labios, y una gota roja escurría de su boca. Era sangre. Era mi sangre.
—Esto es lo que quieres —decía ella, haciendo una siniestra sonrisa aún con mi sangre ensusiando su boca— , una vida eterna donde estemos juntos. Donde la muerte nunca nos separe.
Sentí que recuperaba mis fuerzas, de hecho sentía una fuerza mucho más grande en mí. Algo muy extraño sucedía. Pronto empezó a escurrirme un poco de sangre de la boca. ¿Qué sucedía? Abrí la boca, y me pasé el brazo sobre ella para limpiarme, mientras lo hacía mi brazo sintió algo, mis colmillos se hacían más grandes, y sin darme cuenta me había mordido la lengua, eso provocaba la sangre. No lo había notado antes, pues no sentía dolor alguno. De hecho no sentía nada.
La sangre se detuvo. La herida desapareció, y al fin me sentí aliviado.
Al fin comprendí qué era lo que sucedía.
Es ridículo creer en historias de fantasmas, hombres lobo, o demonios. Pero de igual modo estos hechos suceden, y desde aquel momento formo parte del mundo nocturno, temiendo la llegada del Sol. Ahora soy un vampiro.
¿Y que es lo que sucedió con aquella mujer perfecta que me adentró a este mundo?
Pues murió. Parece que el pueblo estaba molesto. Comenzaron una caza de Vampiros, era lógico que no les agradaría la idea de ver como sus conocidos y familiares desaparecían misteriosamente por nuestra causa. Una noche desperté, abrí su ataúd y no encontré más que una vieja estaca de madera manchada de sangre.
Ya no poseo nada de lo que alguna vez tuve. Ahora solamente salgo por las noches. No se que pueda hacerme el Sol, y no quiero descubrirlo. Duermo en un cementerio, hice mi tumba junto a la de mi padre. Espero un día no solo dormir ahí, sino descansar para siempre, y no volver a levantarme. Todas las personas que alguna vez conocí han muerto ya. Ahora vivo completamente solo.
Sé que un día moriré, pero mientras tanto saldré en busca de más sangre.
La señorita Danny ha adentrado al mundo a la eterna guerra entre Licántropos (Hombres Lobo) y Nosferátus (Vampiros), y yo en los personal soy imparcial en estos 2 grupos (porque todos sabemos que los Zombies son mejores). Pero quizas no deba ser imparcial, talves mi opinión respecto a esta guerra debe estar a favor de los Vampiros. Danny apoya a los Licántropos, yo apoyaré a los Vampiros. Esto originará un equilibrio perfecto y absoluto que tendrá lugar en todo el gran Universo y en cada una de sus dimensiones. O talves solo cree el punto de vista imparcial de los demás lectores.
Para una o para otra cosa, es mi turno de demostrar mi apoyo a los Vampiros. Y lo haré a traves de la siguiente historia:
Ha llegado la noche, el sueño a terminado, es momento de volver a mi 'no-vida', donde me oculto del día y espero con ansia saciar mi hambre. Esta sed es incontenible, no soportaré una noche más sin beber mi preciado elixir, el fluido vital, el poder que me ha mantenido vivo duranten siglos, la sangre. La sangre humana.
Aún recuerdo como sucedió todo. Era un hombre con una vida normal, y si cabe decirlo, muy afortunado. Poseía todo lo que cualquier persona desearía, dinero, poder, éxito. Así es, formaba parte de la llamada clase "noble". Claro, ese es ahora un término muy ambiguo.
Mi vida era casi perfecta. Solo le faltaba una cosa. Algo que parecía ser fundamental para poder terminar mi vida con total plenitud, y saber que todo lo que había conseguido no desaparecería ni se desvanecería en el aire tras mi futura muerte. Necesitaba una familia.
Llegó el día en que mis padres me consideraron lo suficientemente apto como para encontrar a la mujer ideal de mi vida. Salí en busca de ella. Busqué por todos lados, pero no encontraba esa "magia", esa sensación de necesidad.
Viaje por gran parte del mundo, y finalmente creí encontrarle.
Era perfecta, tenía todas las cualidades de la mujer ideal. Su familia pertenecía a la nobleza, y ella era tan hermosa, inteligente y divertida. Me bastó verla un par de noches para suponer que mi vida debía pertenecerle.
Le dije que quería vivir una eternidad a su lado, acto seguido me abrazó y reposó su cabeza sobre mi hombro izquierdo. Estaba a punto de decirle tantas cosas, cuando repentinamente sentí un dolor insoportable en el cuello, sentía que me desvanecía a momentos y volvía a hacer uso de mi conciencia un instante después. No sabía que sucedía, y tampoco sabía que hacer. Me sentía debil, y lo único que pude intentar fue empujarle, alejarla de mí. No fue facil, ella era fuerte, y yo cada vez lo era menos. Pasados unos segundos me soltó y caminó un par de pasos atrás. Yo seguía sin comprender. Luego volteé a ver su rostro. Una gran mancha roja se dibujaba al rededor de sus labios, y una gota roja escurría de su boca. Era sangre. Era mi sangre.
—Esto es lo que quieres —decía ella, haciendo una siniestra sonrisa aún con mi sangre ensusiando su boca— , una vida eterna donde estemos juntos. Donde la muerte nunca nos separe.
Sentí que recuperaba mis fuerzas, de hecho sentía una fuerza mucho más grande en mí. Algo muy extraño sucedía. Pronto empezó a escurrirme un poco de sangre de la boca. ¿Qué sucedía? Abrí la boca, y me pasé el brazo sobre ella para limpiarme, mientras lo hacía mi brazo sintió algo, mis colmillos se hacían más grandes, y sin darme cuenta me había mordido la lengua, eso provocaba la sangre. No lo había notado antes, pues no sentía dolor alguno. De hecho no sentía nada.
La sangre se detuvo. La herida desapareció, y al fin me sentí aliviado.
Al fin comprendí qué era lo que sucedía.
Es ridículo creer en historias de fantasmas, hombres lobo, o demonios. Pero de igual modo estos hechos suceden, y desde aquel momento formo parte del mundo nocturno, temiendo la llegada del Sol. Ahora soy un vampiro.
¿Y que es lo que sucedió con aquella mujer perfecta que me adentró a este mundo?
Pues murió. Parece que el pueblo estaba molesto. Comenzaron una caza de Vampiros, era lógico que no les agradaría la idea de ver como sus conocidos y familiares desaparecían misteriosamente por nuestra causa. Una noche desperté, abrí su ataúd y no encontré más que una vieja estaca de madera manchada de sangre.
Ya no poseo nada de lo que alguna vez tuve. Ahora solamente salgo por las noches. No se que pueda hacerme el Sol, y no quiero descubrirlo. Duermo en un cementerio, hice mi tumba junto a la de mi padre. Espero un día no solo dormir ahí, sino descansar para siempre, y no volver a levantarme. Todas las personas que alguna vez conocí han muerto ya. Ahora vivo completamente solo.
Sé que un día moriré, pero mientras tanto saldré en busca de más sangre.
sábado, 10 de enero de 2009
Holocausto Zombie
Uso la idea con autorización de Danny alias Lycan, pues me ganó la idea de escribir sobre Zombies, hoy mismo pensaba escribir sobre Zombies cuando me doy cuenta que Danny ya escribió una historia de Zombies.
La mayor y más hermosa catátrofe que podría ocurrir en el mundo sería en definitiva el ataque Zombie.
Qué mejores personajes para acabar con la raza humana que nuestro queridos decrépitos y malolientes amigos, los Zombies.
No es que esté desesperado por que se termine el mundo como para esperar como último recurso un ataque de Zombies para exterminar a las masas. Es solo que este mundo está tan decaído e inclinado a la autodestrucción que lo mejor sería ser exterminados por los que un tiempo atrás se fueron para nunca más volver a la estadía de la vida.
Al menos le daría más lujo y estilo al fin del mundo, en lugar de llegar a la autodestrucción por una aburrida guerra que nadie recordará, pues si se trata de la guerra del fin del mundo no habrá sobrevivientes.
El Zombie Apocalypse (alusión al Track de Mortician) sería memorable, pues quizas en un futuro, pasado el tiempo después de la matanza canibal y la infección mundial, algún zombie evolucionará y recordará el Holocausto como el inicio de la nueva era, la era de los seres inmortales (desmembrados, pero inmortales).
Pero claro, también hay que pensar en nosotros mismos, y en lo que haremos antes de morir.
Yo por mi parte (como ya dije en el metroFLOG de Danny) no tendría ningún problema en ser un Zombie, de hecho después de crear el virus de la ira me daría una autodosis del virus, para ser el primer infectado, el único Zombie sin mordidas en sus carnes.
Pero ¿qué hacer cuando el punto es sobrevivir siguiendo como un ser humano normal (es dificil explicar el término, pero ustedes entienden, me refiero a no ser zombie) y, si es posible, huir de la catástrofe y continuar con una vida "normal"?
Pues es muy simple, solo siguan estos sencillos pasos.
Jodanse todos.
La mayor y más hermosa catátrofe que podría ocurrir en el mundo sería en definitiva el ataque Zombie.
Qué mejores personajes para acabar con la raza humana que nuestro queridos decrépitos y malolientes amigos, los Zombies.
No es que esté desesperado por que se termine el mundo como para esperar como último recurso un ataque de Zombies para exterminar a las masas. Es solo que este mundo está tan decaído e inclinado a la autodestrucción que lo mejor sería ser exterminados por los que un tiempo atrás se fueron para nunca más volver a la estadía de la vida.
Al menos le daría más lujo y estilo al fin del mundo, en lugar de llegar a la autodestrucción por una aburrida guerra que nadie recordará, pues si se trata de la guerra del fin del mundo no habrá sobrevivientes.
El Zombie Apocalypse (alusión al Track de Mortician) sería memorable, pues quizas en un futuro, pasado el tiempo después de la matanza canibal y la infección mundial, algún zombie evolucionará y recordará el Holocausto como el inicio de la nueva era, la era de los seres inmortales (desmembrados, pero inmortales).
Pero claro, también hay que pensar en nosotros mismos, y en lo que haremos antes de morir.
Yo por mi parte (como ya dije en el metroFLOG de Danny) no tendría ningún problema en ser un Zombie, de hecho después de crear el virus de la ira me daría una autodosis del virus, para ser el primer infectado, el único Zombie sin mordidas en sus carnes.
Pero ¿qué hacer cuando el punto es sobrevivir siguiendo como un ser humano normal (es dificil explicar el término, pero ustedes entienden, me refiero a no ser zombie) y, si es posible, huir de la catástrofe y continuar con una vida "normal"?
Pues es muy simple, solo siguan estos sencillos pasos.
- En primer lugar, nunca te acerques a una víctima de ataque zombie, podrá parecer que está herido o ya murió, pero en cualquier momento puede levantarse y morderte, lo cual será sangriento y doloroso.
- Aléjate de las zonas pobladas, la gente infectada (pero no transformada aún) es estúpida, y cree que visitando algún hospital de una zona poblada todo se resolverá (y bien sabemos, gracias a las películas, que eso no es así).
- Si uno de tus compañeros de supervivencia es mordido por uno o varios zombies toma una de las siguientes medidas: Dispararle en la cabeza con una escopeta, Patearlo hasta morir, Destrozarlo con una motosierra, Apuñalarlo 472 veces, o simplemente arrojarlo a un barranco. Cualquiera de estas opciones, realízala antes de que el virus lo mate (porque si es así, ya sabes que sucede).
- Siempre carga contigo un arma con municiones infinitas, como las que usan en Hollywood, así al menos, cuando mueras, sabrás que no moriste por falta de balas, sino por pendejo.
- Busca algún grupo de sobrevivientes con armas de alto calibre sacadas de quien sabe donde chingados (hasta ahora nunca se ha comprobado la procedencia de las armas de las películas de zombies), estarás seguro con ellos, hasta que empiecen las riñas internas y las traiciones mortales, cuando esto suceda escapa del clan y busca uno nuevo (si aún existen otros).
Jodanse todos.
miércoles, 7 de enero de 2009
¡Me Caaaaaaaaaaaaaaaaagan las cadenaaas!
Queridos nulos lectores (bueno, quizas no nulos, al menos veo que 2 personas leyeron mi artículo anterior), hoy vengo con quejas eternas que convierto en letanías. Vengo encabronado a decir unas cuantas cosas acerca de... las cadenas por email.
Si, los mails que ocupan el 99% de tu bandeja de entrada son cadenas, y cada una de ellas se encuantra al menos 3 veces, enviada siempre por distintos remitentes.
Pero ¿qué es lo que hace a estos mails una joda?
Pues muchas cosas, como por ejemplo:
Pero bueno, esto no es lo que me lleva a venir a quejarme. La principal razón que hace que mis quejas sean lo suficientemente poderosas como para hacerme venir a escribir sobre ello son... sus contenidos.
Si, sus estúpidos contenidos.
Comenzaré por e mail que leí ayer.
Era algo así: Una persona de nombre desconocido decía que una amiga suya (la cual era abogada) había reenviado ese mismo mail y había recibido de parte de Microsoft un cheque por no se cuantos jodidos miles de dolares. Lo cual resulta extremadamente estúpido, la mayoría de las cadenas tienen el mismo problema. Dicen 'Fulanito envió este mail y le paso tal cosa'. ¿De qué mail hablan? ¿Del mail en el que ellos mismos explican que le sucedió a su amigo? Es decir, el remitente anterior. ¿Y entonces que mail fue el que reenvió su amigo? ¿el mismo en el que el futuro remitente explica lo que le paso al primer wey?
¡No tiene sentido!
Esta bien, lo explicaré con manzanas.
Pongamoslo así: Manzanita Sol explica en el mail (que reenvía al resto del mundo) que Manzana Lift reenvió ese mail y conquistó el mundo, y si tu lo reenvías también dominarás el planeta. Pero entonces ¿Cul fue el mail que envió Manzana Lift? ¿Acaso lo borró Manzanita Sol, pues no quiere que le roben el poder a su amigo? ¿O será que Manzanita Sol resultó ser muy estúpido y editó todo el mail que Manzana Lifty compartió con el mundo y todo el mágico poder del mail original se perdió?
Si es así, Manzanita Sol es un imbecil, nos ha privado de todo poder.
Ok, otro ejemplo de cadena.
Creo que esta es la cadena que más veces he recibido en mi vida, la cadena de La Muerte de Hotmail. Es ese mail en el que dice que Hotmail (un servicio gratuito brindado por Microsoft Windows) empezará a cobrar por sus servicios a partir de tal fecha, y si reenvías ese mail (es lo mismo que en el caso anterior) tu cuenta seguirá siendo gratuita, y el ícono de tu Messenger se volverá azul.
Que curioso, el ícono de mi Messenger es azul, y no por haber reenviado ese mail, sino porque tengo la nueva versión, el cual tiene por ícono el mismo monito clasico de Messenger ahora en color azul, y que si no lo crees puedes checar en la página principal de MSN, pues 'no se que persona' (Edward John, o algo así), presidente de Hotmail a dicho tal y tal basura.
¿Es una señal divina o una señal de Microsoft con el gran mensaje milenario de que los usuarios de Messenger deben actualizar su software para continuar con el servicio gratuito? ¿Cómo putas pueden ser tan imbeciles como para decir en su estúpida cadena que el dueño de Hotmail es 'no se quien chingados' cuando el único dueño de Hotmail (y del mundo) es Bill Gates? Si no sabes eso... eres un imbecil.
Bueno, estos forman parte de los mails más cagamadres, pues hasta resulta ofensivo que tus mismos contactos lo reenvíen, creyendo que es verdad. Hasta llegas a decirte a ti mismo: ¿Lo conosco? ¡Que estúpido es! ¿Cómo lo puedo tener entre mis contactos?.
Pero bueno, pasemos al siguiente mail.
Vamos a hablar (escribir) sobre los mails... malditos. No, no los estoy maldiciendo (no hay necesidad), me refiero a los mails cadena que dicen al final que si no lo reenvías a tal número de personas de pasará una y otra putada, y morirás en la guerra del Congo y una prostituta de contagiará Herpes, y lo peor será que ni siquiera habrás recurrido a sus servicios. Y muchas estupideces de esa magnitud.
Es algo tan cagamadres, pues todos saben que nada de lo que dice sucederá, pero se dicen a si mismo: "Por si las dudas". Y de igual modo lo reenvían, temiendo que de uno u otro modo sea ejecutada la penitencia mencionada.
Por último hablaré sobre las peores cadenas, los Mails de Quien Coños De Bloqueó. ¿Han recibido alguno igual?
Son esos mails en los que dice que si quieres saber quién te bloqueó del MSN, o quién te eliminó, o lo que sea, des clic en el link que te ofrecen. Claro, siempre son links distintos, pues hacer ese tipo de mails parece estar de moda.
La situación con este tipo de mails es la siguiente: Un jodebolas del coño está encabronado, pues quiere hackear un mail (para ser precisos, una cuenta de Hotmail), pero descubrió que estos correos electrónicos son 'in-hackeables', así que recurre al único modo en que se puede obtener una contraseña, la "Ingeniería Social". ¿En qué se basa la Ingeniería Social? Y más especificamente ¿Cómo utilizan la Ingeniería Social para obtener una contraseña?
Pues muy simple, consiguen un sitio web (ya sea pagando por un dominio .com o creando una cuenta en una página de Free Hosting), crean una interfaz que pueda hacer creer al usuario que de verdad la página le dirá quién lo bloqueó, pero obvio, para "decirle quién lo bloqueó" debe escribir su hotmail y su contraseña.
El incrédulo usuario seguro está igual de encabronado o sufre de paranoia y cree que sus amigos lo bloquean, o que su novia lo borró del MSN, o la CIA lo tiene en sus contactos, o mamadas así. Entonces entrega los datos sin ningún problema.
Al enviar los datos el creador de la página falsa obtendrá la cuenta y contraseña del usuario, por lo tanto ya puede hacer lo que le plasca con ella.
Su siguiente paso es entrar al Hotmail de la víctima, crear un nuevo mail en el que diga que si entras a esa jodida página descubrirás quién te bloqueó, y enviar el correo a todos los contactos de la víctima, los cuales caerán en la misma trampa.
Creo que ya nadie cae en esa trampa, pero se de mucha gente que si cayó en ella cuando apenas se estaban comenzando a hacer de moda este tipo de webs.
Sé que está de más decirles que no entren a esas páginas, pero si van a cometer la estupidéz de entrar a una de ellas solo les pido una cosa... ¡Borrenme antes del Messenger! No quiero tener que recibir SPAM de esa clase por su culpa.
¡Que joda con las canedas!
¡Me cagan las cadenas!
¡¿Quién coños creó las cadenas?!
Ha hecho de esta sociedad un mundo ignorante y miserable.
Momento... ya era la sociedad así desde antes.
Bueno, quizas las cadenas no tienen la culpa de todo.
De igual manera me cagan.
Es todo por hoy, me voy.
Si, los mails que ocupan el 99% de tu bandeja de entrada son cadenas, y cada una de ellas se encuantra al menos 3 veces, enviada siempre por distintos remitentes.
Pero ¿qué es lo que hace a estos mails una joda?
Pues muchas cosas, como por ejemplo:
- Saturan tu bandeja de entrada, impidiendo que te des cuenta de los verdaderos mails importantes.
- Llegan al punto de fastidiarte después de leerlos más de una vez.
- Es dificil detectarlos, pues la mayoría de los remitentes le cambian el nombre, aun siendo un mail repetido en tu bandeja.
Pero bueno, esto no es lo que me lleva a venir a quejarme. La principal razón que hace que mis quejas sean lo suficientemente poderosas como para hacerme venir a escribir sobre ello son... sus contenidos.
Si, sus estúpidos contenidos.
Comenzaré por e mail que leí ayer.
Era algo así: Una persona de nombre desconocido decía que una amiga suya (la cual era abogada) había reenviado ese mismo mail y había recibido de parte de Microsoft un cheque por no se cuantos jodidos miles de dolares. Lo cual resulta extremadamente estúpido, la mayoría de las cadenas tienen el mismo problema. Dicen 'Fulanito envió este mail y le paso tal cosa'. ¿De qué mail hablan? ¿Del mail en el que ellos mismos explican que le sucedió a su amigo? Es decir, el remitente anterior. ¿Y entonces que mail fue el que reenvió su amigo? ¿el mismo en el que el futuro remitente explica lo que le paso al primer wey?
¡No tiene sentido!
Esta bien, lo explicaré con manzanas.
Pongamoslo así: Manzanita Sol explica en el mail (que reenvía al resto del mundo) que Manzana Lift reenvió ese mail y conquistó el mundo, y si tu lo reenvías también dominarás el planeta. Pero entonces ¿Cul fue el mail que envió Manzana Lift? ¿Acaso lo borró Manzanita Sol, pues no quiere que le roben el poder a su amigo? ¿O será que Manzanita Sol resultó ser muy estúpido y editó todo el mail que Manzana Lifty compartió con el mundo y todo el mágico poder del mail original se perdió?
Si es así, Manzanita Sol es un imbecil, nos ha privado de todo poder.
Ok, otro ejemplo de cadena.
Creo que esta es la cadena que más veces he recibido en mi vida, la cadena de La Muerte de Hotmail. Es ese mail en el que dice que Hotmail (un servicio gratuito brindado por Microsoft Windows) empezará a cobrar por sus servicios a partir de tal fecha, y si reenvías ese mail (es lo mismo que en el caso anterior) tu cuenta seguirá siendo gratuita, y el ícono de tu Messenger se volverá azul.
Que curioso, el ícono de mi Messenger es azul, y no por haber reenviado ese mail, sino porque tengo la nueva versión, el cual tiene por ícono el mismo monito clasico de Messenger ahora en color azul, y que si no lo crees puedes checar en la página principal de MSN, pues 'no se que persona' (Edward John, o algo así), presidente de Hotmail a dicho tal y tal basura.
¿Es una señal divina o una señal de Microsoft con el gran mensaje milenario de que los usuarios de Messenger deben actualizar su software para continuar con el servicio gratuito? ¿Cómo putas pueden ser tan imbeciles como para decir en su estúpida cadena que el dueño de Hotmail es 'no se quien chingados' cuando el único dueño de Hotmail (y del mundo) es Bill Gates? Si no sabes eso... eres un imbecil.
Bueno, estos forman parte de los mails más cagamadres, pues hasta resulta ofensivo que tus mismos contactos lo reenvíen, creyendo que es verdad. Hasta llegas a decirte a ti mismo: ¿Lo conosco? ¡Que estúpido es! ¿Cómo lo puedo tener entre mis contactos?.
Pero bueno, pasemos al siguiente mail.
Vamos a hablar (escribir) sobre los mails... malditos. No, no los estoy maldiciendo (no hay necesidad), me refiero a los mails cadena que dicen al final que si no lo reenvías a tal número de personas de pasará una y otra putada, y morirás en la guerra del Congo y una prostituta de contagiará Herpes, y lo peor será que ni siquiera habrás recurrido a sus servicios. Y muchas estupideces de esa magnitud.
Es algo tan cagamadres, pues todos saben que nada de lo que dice sucederá, pero se dicen a si mismo: "Por si las dudas". Y de igual modo lo reenvían, temiendo que de uno u otro modo sea ejecutada la penitencia mencionada.
Por último hablaré sobre las peores cadenas, los Mails de Quien Coños De Bloqueó. ¿Han recibido alguno igual?
Son esos mails en los que dice que si quieres saber quién te bloqueó del MSN, o quién te eliminó, o lo que sea, des clic en el link que te ofrecen. Claro, siempre son links distintos, pues hacer ese tipo de mails parece estar de moda.
La situación con este tipo de mails es la siguiente: Un jodebolas del coño está encabronado, pues quiere hackear un mail (para ser precisos, una cuenta de Hotmail), pero descubrió que estos correos electrónicos son 'in-hackeables', así que recurre al único modo en que se puede obtener una contraseña, la "Ingeniería Social". ¿En qué se basa la Ingeniería Social? Y más especificamente ¿Cómo utilizan la Ingeniería Social para obtener una contraseña?
Pues muy simple, consiguen un sitio web (ya sea pagando por un dominio .com o creando una cuenta en una página de Free Hosting), crean una interfaz que pueda hacer creer al usuario que de verdad la página le dirá quién lo bloqueó, pero obvio, para "decirle quién lo bloqueó" debe escribir su hotmail y su contraseña.
El incrédulo usuario seguro está igual de encabronado o sufre de paranoia y cree que sus amigos lo bloquean, o que su novia lo borró del MSN, o la CIA lo tiene en sus contactos, o mamadas así. Entonces entrega los datos sin ningún problema.
Al enviar los datos el creador de la página falsa obtendrá la cuenta y contraseña del usuario, por lo tanto ya puede hacer lo que le plasca con ella.
Su siguiente paso es entrar al Hotmail de la víctima, crear un nuevo mail en el que diga que si entras a esa jodida página descubrirás quién te bloqueó, y enviar el correo a todos los contactos de la víctima, los cuales caerán en la misma trampa.
Creo que ya nadie cae en esa trampa, pero se de mucha gente que si cayó en ella cuando apenas se estaban comenzando a hacer de moda este tipo de webs.
Sé que está de más decirles que no entren a esas páginas, pero si van a cometer la estupidéz de entrar a una de ellas solo les pido una cosa... ¡Borrenme antes del Messenger! No quiero tener que recibir SPAM de esa clase por su culpa.
¡Que joda con las canedas!
¡Me cagan las cadenas!
¡¿Quién coños creó las cadenas?!
Ha hecho de esta sociedad un mundo ignorante y miserable.
Momento... ya era la sociedad así desde antes.
Bueno, quizas las cadenas no tienen la culpa de todo.
De igual manera me cagan.
Es todo por hoy, me voy.
martes, 6 de enero de 2009
El Blog de Bloody Summers: Nueva Etapa
Hola, queridos lectores imaginarios, les doy la bienvenida a mi renovado Blog.
Sé que pocos (extremadamente pocos) conocieron este blog en su comienzo, y la verdad es que extrañaré algunos de los artículos que escribí, como: "Anécdota de un Hipopotomonstrosesquipedaliofóbico", o "Tema Estúpido Vol. I" (un artículo en el que hablo acerca de la palabra 'Soborno').
Pero carajo, todo eso es del pasado, ¿quién coños quiere recordar el pasado?.
Bueno, me imagino que muchos, casi todos. Pero yo no, odio el pasado y es mejor no saber nada de él.
Si bien la imágen e interfaz del blog es la misma de antes, su contenido será muy diferente.
No dejaré que mis conflictos psicológicos intervengan en mi redacción de artículos de información innecesaria (aclaro, dije 'Conflictos psicológicos', lo cual es muy diferente a mis 'Complejos y problemas psicológicos', los cuales me inspiran para escribir).
Hasta aquí con la presentación. A partir de este momento comienza una nueva etapa gobernada por pensamientos estúpidos y sin sentido, la única manera de salvarse del delirio y locura que podría producir este blog es huyendo de él. Pero huir de la locura no es Cool. Mejor quedense a leer y enfermen su mente con oleadas de basura proveniente de mi cabeza.
Sé que pocos (extremadamente pocos) conocieron este blog en su comienzo, y la verdad es que extrañaré algunos de los artículos que escribí, como: "Anécdota de un Hipopotomonstrosesquipedaliofóbico", o "Tema Estúpido Vol. I" (un artículo en el que hablo acerca de la palabra 'Soborno').
Pero carajo, todo eso es del pasado, ¿quién coños quiere recordar el pasado?.
Bueno, me imagino que muchos, casi todos. Pero yo no, odio el pasado y es mejor no saber nada de él.
Si bien la imágen e interfaz del blog es la misma de antes, su contenido será muy diferente.
No dejaré que mis conflictos psicológicos intervengan en mi redacción de artículos de información innecesaria (aclaro, dije 'Conflictos psicológicos', lo cual es muy diferente a mis 'Complejos y problemas psicológicos', los cuales me inspiran para escribir).
Hasta aquí con la presentación. A partir de este momento comienza una nueva etapa gobernada por pensamientos estúpidos y sin sentido, la única manera de salvarse del delirio y locura que podría producir este blog es huyendo de él. Pero huir de la locura no es Cool. Mejor quedense a leer y enfermen su mente con oleadas de basura proveniente de mi cabeza.
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